夜に思う

『死ぬ』が人生の選択肢に無かった頃って、一体どんなんだったんだろう。
毎日何を考えて過ごして、何を想って眠っていたんだろう。

忘れてしまったし、私はもう、二度と戻れないんだろうなと思う。
働けるようになった、今でも思う。

こんな自分にした、全ての存在が憎い。
私自身もコミ、で、憎い。

いや、私自身がワタシを責める必要はあるのか？

ワタシは悪いのか？

いいや、ワタシも悪い。
そうなのだ。

いつまで縛られなくちゃいけないんだ？
どうやったら解放されるんだ？
いつまで疑って、怯えて、耐えて、偽って、夢も憧れもない残りの時間を、一人ぼっちで過ごしていかないといけないんだ？

生きていて、楽しみも目標もない毎日だ。
苦痛と空虚、そして『死ぬこと』が選択肢に残り続けているだけの人生だ。

失うばかりの人生で、もうきっと、誰のことも信じられない。

誰かと生きていくこともできないし、生きていきたいとも思えない。

できることなら、誰とも繋がりたくない。
でも、孤独もつらい。

傲慢だなぁ。

『ただ生きているだけでいい』
そんな頃に戻りたい。
リセットボタンがあるなら、すべて最初からやり直したい。

前に進む道と、後ろに繋がる道がある。
それは分かっている。

戻ることはできない。

でも、進むこともできない。

ずっと。ずっと。

立ち止まって、うずくまって。

未来を希求することも。
幸せを望むことも。
私には。
もう、私にはできない。

望む未来や幸せは、望んでは、欲してはいけない未来らしい。

私が今も望むのは『人生のリセットボタン』を押すことだ。

でもそれは、ダメらしい。
なぜ？
どうして人間は生きなくてはならないのか。

考える。

死ぬことは、悪らしい。

ということは、その悪の原罪は『生まれてくること』なのではないのか？
『生きていること』自体が悪なのではないのか？

だって『生』がなければ『死』は無いじゃないか。

生きていることが、生まれたことが悪なのに。
それなのにどうして、同じ悪である『死』は許されない？
生きることのみが賛美される？

生も死も、同じ『悪』じゃないか。

死を望むと、生を賛美する人々に叱られる。
貴方たちが盾にしている生も悪だろう。
なんで偉そうに言うんだと、思う。

理不尽だ。

今夜も不安が襲ってくる。
衝動が襲ってくる。

昨日も。明日も。

きっと。ずっと。

それなのに。平気な顔で仕事をする自分もいる。

最近は、仕事以外していないから、他の自分は分からなくなった。

誰かと会っている時って、どんなんだっけ？
友達と過ごす時って、どんなんだっけ？
趣味って、なんだっけ？

病気の自分と、やりたくはない仕事をしている自分。

毎日、それだけだ。

病気の自分を少しでも忘れるために働いている。
お金を稼ぐために働いている。

残りの時間は『病気の自分』と一緒に過ごしている。

そんな感覚だ。

つらいね。
きついね。

発症した当初のような、猛烈で、選択肢が一つしか思いつかないような『希死念慮』ではなくなってきている。
そういう意味では、“治ってきている”のかもしれない。

ただ、確実に言えること。

生きることの意味は、まったく見つけられていない。

生きたい、とも思えない。

それは、怖いから。

再び恐怖と苦痛のどん底に、叩き落とされるのは恐怖でしかない。
その可能性がチラつくだけで、耐えられない。

生きてさえ、いなければ。

もう怯えることはない。
なにも不安に思うことも、誰かや何かを、そして過去を妬むことも、後悔することもない。

生きてさえ、いなければ。

そう思う。

私にとって、恐怖と苦痛の根源となる足音が聞こえる。
勘違いなのか、現実なのか。

あらゆる気配や視線を敏感に感じ取り過ぎる、無駄に研ぎ澄まされた自分の感覚が嫌いだ。

タイムリミットは、近いのかもしれない。

そんな恐怖と共に、今日も夜だ。