わかるよ、どっちかなんだと思ってた 今のこのなあなあのやりとりを続けるか否かはっきりしたかったのかも、みたいな わたしはあのタイミングで下手したら言ってた そんなこと知らなかったら あなたの家族にとって、あたしは友人 あなたに結婚願望や子ども欲しいって気持ちがあるなら無謀なこと

自分の掘り返し作業まとめ

・幼少期から回避性愛着障害つよい ・不安障害 ・好きになったり愛するのは自然に出来るけど愛を受け取れない　反応がこわい ・ドライではなく怖がり ・フロイトで言う口唇期 ・お固くてつまらない話しかできないけど、一部にはウケてる ・経験により多少の何かを読める（文章内会話から機嫌とかニュアンス） ・縛られたくない自由になりたい ・人間より動物がすき、わかりやすいから ・大人数より少数精鋭派 ・家と職場は分けたいし、休憩時間もパーソナルスペース欲しい ・転換期は保育園小5小6中3高

もう確信してるわたしに興味がない

よくわかんないけど、なんか危なっかし過ぎる人がこわい 人の情報べらべらしゃべったり、自分が言いたいことだったらどんなタイミングでも言ったり、そいつの親が兄貴をくっつけようとしてるのふつうに言ってこられたりさぁ…

好きな人が幼かった話

学生の頃から今まで、離れられない人がいた。 ただの友達だった。 わたしが一方的に追いかけていて、いつもなんだか虚しかった。 手を繋いでも、一緒に布団に入っても、やっぱりただの友達だった。 「好きな人ができたんだ。ネットの人」 指を絡めながら唐突に恋愛のはなしになり、言われたのはそういうことだった。 わたしは本当に何なんだろう。 なんでこんなことしてるんだっけ、 抱きしめていた身体を離し、ゆっくりベッドの端に寄る。 「初めて告白されて会いに行ったら、君に迷惑かけるから付き

自己開示は、最も不得手とするもので 死にたくなるくらい嫌なことだよ 自分のことを話すのは怖い いつも拒絶か無視か怒りしか向けられなかったから

言いたくないことを言うのは自傷と何がちがうの

まともだと判断され耐えながら生きるのと まともじゃないからと手を尽くされて自立を阻まれる人生 どちらが楽しいの？

わたしを救うのはいつだって文字 意味のある文章、意味のないオノマトペ わたしから発せられる言葉、記録

回避性愛着障害

昨日、わたしは大泣きした。 なぜこんなにもうまく人と関わることが出来ないのかを悔やんで悔やんで他人に表出するのが怖くて泣いた。 そう、『他人に表出』したくない。 怪我をしてる傷を晒したくない。表情や声色や態度の変化に気づかれたくない。 わたしがわたしであることを、誰にも知られたくない。 こわい。特に無意識にしゃべるオープンマインドスピーカーに晒されたくない。 おととい、急にカミングアウトされた。 しらんがな。あと今それ言う？みたいなタイミングで本当に最悪だった。 こんな

あー、わたし女の人の体が好きなんだよな やわらかくてあったかくてふわふわ 癒し効果もあり 合法で永遠にギュってしてたい そんなことを思うだけなら許されて欲しいわけよ

夢で逢えたの もうずっと懐かしい人 わたしには遠すぎたひと 夢の中では優しくて、「〇〇くんだ！」とすぐわかるのに ほんとうに君なのか分からない幻を そう認識しているだけなのだけれど それでも、幸せな目覚めだったの