10年続く未練がどうしたら昇華できるか誰か教えて

逢いたい人がいる。
逢いたいけど、逢えない。
逢う勇気がない。
でも逢いたい人。
でもやっぱり逢いたくない。変わった自分を見られたくないし、変わった相手も見たくない。結婚の状況とか子どもの有無とかも知りたくない。
でも、いまもし自分が交通事故で死ぬとしたら、逢わなかったことを後悔するだろうとわかっている人。

それは10年ほど前に好きだった人だ。
付き合ってはいなかった。その人には長く付き合った彼女がいて、後々その彼女と結婚もした。私とその人は仲が良くて、よく2人でも飲んで、いろんな話をした。たぶん気を許しあっていたと思う。いや、それに関しては私がそう思いたいだけかもしれないけど。でもよく家にも行ったし、朝まで過ごしたことも何度もある。ただ、体の関係は一度もなかった。残念なことに。下世話な話だけど、一度でもやっちゃってればこんな10年先まで引きずらなかったのではないかと今では思っている。

その人は優しい人だった。
こういう本当に深いところにある話をしようとするほど、陳腐で薄っぺらい表現になるのはどうしてなんだろう。でもその表現しか出てこない。その人は優しくて、周りをよく見ていて、傷ついている人がいないか目を配ったり、自分がいじられ役になって場を和ませていた。そんな周りの気持ちを大切にできるところがすごく好きだった。

好きな人の好きな部分が転じて嫌いな部分になることってあるあるだと思う。その人のことが未だに忘れられない一方で、今は愛しさと同じだけ憎らしいとも思う。
八方美人で、私を傷つけることで自分が悪者になりたくなかっただけでしょう？どうせ選ばれないなら仲良くなんてせず優しくなんてせず、もっと手前で断固とした態度をとってほしかった。私はその人の目に乗る感情を期待して諦められなくてここまで引きずってるのに。
その人を想う時、私のイメージではもうキラキラしたものはなくて、胸からお腹あたりに濃い黒紫色の粘度の高いドロドロしたものがぐるぐると回る。

それなのにまだ忘れられない。
この10年一度も連絡をとってないのに、今でも月に2〜3回は夢にでてくる。
たまに妄想もする。10年20年30年たってから出会い直したら結ばれるだろうか。

あ〜、あいたいなぁ。

書く習慣1ヶ月チャレンジ中。
今日は17日目。