逆転ホームランがあった方が面白い

以前私が尊敬する教授が言っていた一言

自分もそう思うし、逆転ホームランを打つ人間になりたいと思って行動もしてきた

しかし、まだ手応えはない

いろいろ試してみてはいるものの、

うちから湧き上がる力はむしろ減ってしまったように感じる

もう、今まで考えてきた悩みの種、わかんなくなってきてしまったな

これから先どうやっていけばいいかなんてわからない

そもそも、不自由な人間であったとも思うし

一つ思うのは、ただ自分に自信を持って、

自分はこれで良いのだと胸を張って生きていくことができるのであればそれでよかったのだ

自分の妄想の檻の中に閉じ込められていたくはなくて

とにかくアウトサイドへ目をやって、そっちにいければそれでよかったのだ

人生を豊かに生きていくためには

環境や人から良い影響をたくさんもらい

価値ある人間になっていかねばならぬ

成果を出さぬ限りは、何も生み出せないことになるのだから

それができるようになるためのトレーニングであった

そのための日々であった

けど

俺は本当に自信がない

考えすぎてしまうのだ、正解を探してしまい、わからなくなり、自信がもてずに不安になる

自分の行いに自信が持てない

昔から変わらないのである

これをなんとかすることができたら、なんて素敵だろう
そんな風に考えて、全てを超えるために行動していた時期があった
けれど、それで乗り越えることはできなかったように思う
行動量が足りなかったのか、やはり変えられない部分だったのかはわからないけれど

自分の性質的には悲観主義であることは、多方面から考えてそうだと考えることはできるだろう

しかし

そんな自己認識は対して当てにはならないものであることはわかった

むしろ、今後変わっていかない方が珍しい

根っこの特性と呼ばれる部分は変わらないにしても

上層の部分に限っては揺れ動くものだ

そんな非可逆であやふやな世界を生きていくのなら

せっかくなら楽しくやれた方が良い

そう願う

無駄な血は流さずにいた方がいい

自分が生きて

考えて行動して、誰かと関わりを持って

この世界で真っ当に生きていく

それができりゃ、幸せなのかな

でも、これが幸せだなんて、俺は、まだ認めたくはない

決めてしまいたくはないんだ

諦めたくないんだ

だから今悩んでるんだけど

でも諦めれば楽になるんだ

自分を、たくさんの人に認めさせたい

すげー、と思わせたい

たくさんの人と繋がりを持ちたい

そういう、叶えたい理想を胸に持っている

全部叶ったら最高で、夢見たいな気持ちになる

もっと、もっと、より良い何か

それが手に入ったら、どんなに素敵な人生だろうって思うのだ

生きてきた意味があったと、強く思えるだろう

今はそんな風には微塵も思えていないから

喜びなんて生活の中にはなくて

やることと休日とがあって

そこの行き来をしているだけ

トライアンドエラーの中で

マシにしていく、という螺旋の中にいるだけだ

過去の自分に報いることができたか？

そう問えば、報いることはできているとは思う

生きて、許しているから

許してしまえば、それはただの過去になる

激しい波はもうなくなってしまったのかな

何かに手を伸ばせば、あるいは、とも考える

でも、伸ばす気力も金も、なくなってきているのが現実だ

理想は理想のままなのだろうか

そんなことを考えながら、いつも、今日が終わって明日が来る

これから、何が始まるんだろうね

何を始めることができるのだろうか

やっぱり、心理学のゼミに入りたかったさ！！！！！

なんで俺が貧乏くじひかねーといけねぇんだよぉぉぉぉ

これが、俺の本当の素直な気持ちだ

さぁ、明日の俺に任せて今日は寝よう

駄文失礼いたしました