最近の不調について

こんばんは🥜

入院をしてから
最近は不調続きです。

誰にも言えなくてつらいので
書かせてください。
そして自分の頭の整理のために。

ちょっと暗いです。内容が。

不調と言っても、体の病気ではなくて
メンタル的に、、かな、、

メンタルが〜とか
精神的に〜とか
あまり人に言いたく無かったし、

それって気の持ちようやん
って思われるんじゃないかと思うと
認められなかったけど
体は正直だった

最近は光に過敏に反応してしまうという
体の不調？
が顕著に現れていた
目の病気ではないのは明らか
なぜなら調子が悪い時だけ現れる

昔からストレスが溜まってる時に現れる

パソコンの光やスマホの光
ドラッグストア等の明るい光が
いつも以上に眩しくて目に刺さる感覚
見れなくてつらい

HSP診断で
『光や音に過敏に反応する』みたいな
性質があるが、
自分的にそれの最上級の症状

事務職としては、パソコンが見れないのは
致命的（´-`）

対策としてブルーライトカットメガネをしたり、
それでも辛い時は
深呼吸をして、自分に
『大丈夫、大丈夫、いつまでも続かないから』
って言い聞かせて落ち着かせて乗り切った

それでも落ち着かなくて
生活に支障が出るなら
心療内科とか通うべきと思ったけど

幸い落ち着いてきたので
またnoteが書けるようになってきた。

✳︎✳︎✳︎✳︎✳︎

最近の不調の原因（ストレス源）を
自分の頭を整理する

・入院により仕事を長く休んでしまった罪悪感
　皆優しいのに、でも周りに気をつかわないといけない社会的集団（会社）に属するのが嫌になってしまった…
かと言って、フリーランスになれるような何か発想やスキルが思いつかない。

・これから9月10月にかけて、急激に大きい予定が詰まってしまい、楽しみというより、不安になってしまった。
（予定ぎちぎちに詰まりすぎると、しんどくなるタイプ…）

・同居人が喉の痛み、咳などをしていてコロナかもしれないと思う不安。発熱はない。
今日は会社の皆さんが私の退院祝いでランチを提案してくれていたのに、↑それが原因で行くことができなかったのが悲しかった。
周りの人と仲良くなるチャンスだったと悔やむ。


・その同居人コロナ疑惑のせいで、また会社に行くことが出来なかった罪悪感。
からの、コロナに対する今後の不安感の増加。
またこんな風に大事な時に、コロナのせいで台無しになってしまったらどうしよう、という負のループ

✳︎✳︎✳︎

これを見たら

そんなもんかーーって思われるかもしれないし
自分でも分かってる

そんなもんで悩んだりするなーーって

会社の人も皆優しいし
ようやく友達？的な人も出来た、嬉しい

予定が沢山入ってることは、楽しみなことであって、ありがたいことだし、
単純に楽しめば良いではないか

会社を休んでるのも
入院やコロナ系が原因で
仕方がないんだから、ズル休みじゃないんだから
考えすぎるな

先の分からないことを、考えても仕方ないから
解決しないことは考えるな

とか、頭では分かっている
でも出来ない

昔からそうだ
一度ハマってしまうと抜け出せない。

今の状態は
"何かに対して悩む"ではなくて
"なぜか分からないけど気分が落ち込む"の部類

そんな時に現れた光過敏の症状だから
『あ、今自分ストレス溜まってるのかも』
って自覚する

こんなことで落ち込んだり
心の中がもやっと霧がかかったりしてるのが
ださくて恥ずかしい
人には言えない

自分でも変だと思う、やめたいと思う

でもやめられない時
どうしたらいいのだろう

何もかも
心のしがらみを放り出して
リセットしたい時がある。

自分でも話の終着点はないけど
これが今の自分現状（´-`）

どうする自分。って感じ