思い切った選択

私は高校卒業して就職し、社会人になりました。
なんで進学しなかったかと言うと、理由は色々あります。

高校卒業後進学しなかった理由

①学校という環境に馴染めなかったから

小学校の頃の私は、結構友達いました。自分で言うのも何だけど、クラスの人気者、目立つような人たちと仲良くしていました。
まあでも私自身目立つような存在かって言われたらそうではなかったと思う。ただ幼稚園からそういう子達と仲良かったとか、親同士が仲良かったとか、お互いの兄同士が仲良かったとか、そういう流れで仲良くいつも遊んでた。
その証拠と言っていいのか、私は昔からドッジボールとか鬼ごっことかそういうアクティブな遊びは好まず、屋内で折り紙したり、あやとりしたり、お手玉したり、そうやって静かに遊ぶのが好きだった。
もちろんみんなで丸踏みしたりとか、ボール遊びしたりとか、普通にそうやって遊んだりもしたし、それはそれで楽しかった。
放課後みんなで公園に集まって人狼ゲームをしたり、ウインクキラーとか王様ゲームをしたり、夏にはみんなでプール行ったり花火見に行ったり、そういう風に過ごしてた。
だけどお昼休みみんながワイワイやってる中で一人で読書したり、周りの友達がいなくなるといつもの自分ではいられなくなって途端に無口になったり、元々そういう消極的な性格をしてた。

だから中学に上がって、親友ができたんだけど、その子が中学1年の夏休みに転校してしまった。
私は今までその子とずっと一緒にいたから、その子がいなくなった夏休み明け、私は周りに馴染めなくなった。
自分から話しかけに行くこともできず、話しかけられてもおどおど挙動不審になって、仲良くなれなかった。
そのうち私は本当にいつも一人でいるようになって、周りの子達は、自分のいつメンがいないときだけ都合良く私に寄って来て、いつメンが戻ってくれば私の存在なんか頭からすっぽり抜けていつもの子と一緒に喋ってる。
まあ当たり前だけどさ。仲良い子といた方が楽しいもの。
だけどそういう人間の身勝手な、嫌な部分がよく見えるようになった。一人でいるようになってから。
いつも仲良くしてると思ってたのに、裏では悪口を言っていたり、ある時を境にいつものメンバーから一人除け者にされて、ハブられていたり。
なんかそういうのがよく見えるようになって、人間が大嫌いになった。

だけど人間っていうのは周りからよく見られたいもので、私は自分からはあまり話しかけに行けないけど、誰かから話しかけられたりした時はなるべく明るく見えるように、暗い子だと思われないように、自分らしくない無理をしてテンションを上げて接するようになった。多分不自然だったと思う、なるべく声を大きめに、なるべく笑顔を絶やさずにニコニコして、なるべく真面目そうに見えないように、ちょっと適当な面を見せつつ。
そうやってるうちにきっと自分がわからなくなっていったんだと思う。
高校でもそういう感じだった。

だからもう学校にはいたくないと思った。周りの人たちと仲良くなれないから。またどうせ自分だけひとりぼっちになって辛い思いをするから。

 だから社会人になれば、仲良しグループとかいうものから抜け出せる。社会人の目的は仕事をすることであって、友達を作ることではない。遊びに行く場ではない。
だから人と仲良くなれない私でも、なんとかやっていけるんじゃないかな。真面目が取り柄の私は、仕事さえちゃんと頑張っていれば、学校のときほど居心地は悪くないんじゃないかな。
そう思って就職することにしたんだ。

②お金を借りてまで勉強しに行きたくなかった

勉強は当たり前だけど嫌いです。
進学するのにはお金を借りなければいけない。無事に卒業して、社会人になったら、せっかく稼げるようになって給料をもらったのに、お金を返さなくちゃいけない。
それってめっちゃ嫌じゃないですか。
せっかく稼いだ金、借金の返済に使わなきゃいけないのかよ！！
って思ったら、進学したくなくなりました。
そもそも金を借りてまで、勉強したいこと無いし。
何か夢とかやりたいことが明確にあって、そのために進学して勉強したいって言うんなら、お金借りたっていいんですよ。だけどそんなものもないのにね、ただなんとなく大学行く、専門学校に行くとか、裕福じゃない私はしたくなかったんですよ。
やりたいことがないなら、やりたいことが見つかるまでとりあえず働いて、お金稼いでいた方が幸せだなって思って、進学じゃなくて就職にしよって思いました。

これくらいですね、進学しなかった理由は。
色々あると言った割に2つしかなかったみたい。

まあそれで無事高校卒業して就職できたわけですよ。
なんの職かって言われたら、事務ですね。はい。あんまり詳しいことは言わないでおきます。

それで働いて、今年で4年目になるところですね。
私は私で、働くにあたって決めていたことがあります。

働くにあたって決めていたこと

①人間関係が嫌で辞めるのはしないこと

理由は簡単で、人間関係が嫌なのって、きっとどこでも同じだと思っているんです、私は。良い人もいれば嫌な人もいる。当たり前です。だから、誰々が嫌だからって仕事を辞めてしまっては、どこに行っても続かないだろうって思って、そう決めたんです。
だけどこの決意は結局果たせなかったんですね。
あとでの話に繋がるので、また詳しいことは後で。

②3年間は辞めないこと

これも理由は簡単で、3年働かないと退職金がもらえないからですね。
どうせ辞めるときには、お金もらいたいですから、何が何でも3年は続けようって決めていました。
これは果たせましたね。
逆に、これが果たせてしまったから、もう今の会社に居続ける必要ないっていうか、私と会社を繋ぎ止めていた糸が切れたから、もういつ辞めてもいいなって、退職の意に拍車がかかってしまったかもしれませんね。

この2つが決めていたことなんですけど、結局私は人間関係が問題で、退職を決意してしまいました。
結構悩みました。悩んだし、自分なりにめちゃくちゃ頑張ったので、まあこれで良かったかなって今は思っています。

ということで、何で辞めることにしたのか、詳しく話させていただきます。

一番の原因は、上司のYさんですね。あの人はもう本当に嫌いになってしまいました。同じ空気を吸うのも嫌、顔も見たくない、声も聞きたくないレベルに。

（あ、上司二人ともYさんだった。まあいっか…）

何が嫌って、箇条書きさせてもらうと

• 独り言が多い上に声のボリュームがでかい

• 動作一つ一つが雑でうるさい

• 人の話最後まで聞かず喋り始める

• すべてが適当

• 「死ね」「ムカつく」「めんどくさい」発言

• おならする

• 臭い

など。

でもね、あいつが入社したのは去年の5月なんだけど、こいつ嫌だなって思い始めたのがその4ヶ月後の9月。
嫌だな、辞めたいなって思ったけど、

①人間関係が嫌で辞めるのはしないこと

があったからね、自分なりになんとかこいつと上手くやっていけないかって、試行錯誤したんですよ。
こいつはこういうやつだってもう受け入れるしかないとか、嫌なやつにほど笑顔で接してみようとか、人の話最後まで聞けないから、逆にゆっくり丁寧に落ち着いて喋ってあげようとか。

色々やってみたけど、やっぱりだめですね。
ここで大事なことを言うと、私の職場の環境が最悪で、毎日そいつと私の二人っきりで働かなきゃいけないんですよ。
ちょっとこれがさらにだめですよね。2人って！毎日同じやつと2人っきりって…！！

せめてね、もう一人くらい誰かいれば頑張れたかもしれないけど、嫌な奴濃度100%で毎日働くのはきついです。
これが決め手ですよね。こんなやつとこの先ずっと働かなきゃいけないのか。真っ当な退職理由ができるまでここにいなきゃいけないのか。って思うと、マジ鬱ですよ。

それで結構ストレス溜まっちゃって、頭おかしくなりそうなところまで来ちゃったんです。
何をするのも面倒くさい。
顔が死んでる。
目に光がない。
イライラが止まらない。

なんかもう自分でもこれこのままいったら鬱になっちゃうと思って。
自分が壊れるくらいなら辞めたほうがいい。
ちゃんと自分を守ってあげなくちゃと思って、退職を決意しました。

それで今、新しい就職先を探しているところですね。
まだ在職してるので、有給消化もあるし、それまでに決められたらいいなって感じです。

すごく悩みましたけど、やっぱり退職決めて良かったなって思います。
本当に、メンタルが危ういです。こんなになるまで頑張らなくていいなって思います、本当に。
おかしくなるくらいならさっさと辞めちゃいましょう。就職先なんか、探せばちゃんとあると思いますから、きっと。多分笑

だからね、身を持って実感したので、言いたいです。
仕事は嫌なもんです。だけど頑張ろうっていう人がたくさんいると思う。
だけど、それで鬱になっちゃったりね、目の前が真っ暗になっちゃったりね、幸せを感じられないとか、そう思ったら早いうちに辞めたほうがいいと思う。
笑えないとか、何も楽しくないとか、そういうメンタルの不調が出たら、とっくに限界超えてるんだと思ってください。あんまり頑張りすぎると、ほんとに壊れちゃって、元に戻れなくなっちゃうかもしれない。
だからほんとあんまり頑張りすぎないでほしい。
自分で自分をちゃんと守ってあけないと、だめですよ。
ほんと、がむしゃらになればどうだって生きれると思うから。
嫌なところで耐えて耐えて鬱になるより、少しの金しか稼げなくても、自分でやりがいを感じられるところで働いたり、ギリギリの状態であっても、もがいてもがいて生きていた方がよっぽど生きた心地するんじゃないかなって。
そう思います。
まだまだガキのくせに何わかったようなこと言ってんだ世の中そんな甘くないんだよって思われるかもしれないけど、21歳現在の自分はそう思います。
とにかく無理しすぎないでください。はい。

そうそうそれで私のやりたいことってなんだろうなって考えてみたんですけど、私食べるのが大好きだから、食べ物に関係する仕事がしてみたいなって思って。
飲食店の調理やってみたいなって、今思ってるんですよね。

どうかなぁ。どう思います？
まだ若いからやってみてもいいかなって自分では思います。やらないとずっと心残りになりそうなので。

とにかくまだ上司Yとは働かなきゃいけないので、まだ憂鬱ですけど、あと少しの辛抱だと思って、やっていこうと思います。
楽しいなって少しでも一瞬でも思える仕事に出会えたらいいな。
一緒に頑張り合える人に出会えたらいいな。
希望を捨てずに、生きていこう！
また心から笑える日が来ますように！