もぐいさん
人の感情に気づきやすい方だと思う 自意識過剰ではあるが 間違いはないと思っている 特に負の感情 怒り、悲しみ、傷ついた、嫌いとか 自分がそうだからきっとわかるんだと思う 久しぶりに昨日そんな場面にいて 泣きたくなった 片方は怒り、傷つき 片方も傷つき、居た堪れなくなり 僕はそんな2人を感じ取って悲しくて 楽しかったのに最後の最後で 台無しだよと思った それを1日無意識的に引きずっている そんなことで活動性を低下させるのは きっと違う 引きずるのはいいが それで何かをしない
価値観はなんだろうと 考えているが これなのかな？と疑問が出てくる これなんだろうなとまだ半信半疑な状態 そもそも 自我というものを持ってないのが 良くも悪くも長所でもあると思う 絶対的に譲れないことがあるわけでもなければ 譲る気もないことも確かにある。 そもそも価値観なんているのか？とさへ 思い始めている。 でも、譲る気はないというのは 何かしらあるんだと思うんだよね。 そして、目的はいるとも思っている 生きる上で 僕は僕の人生を歩みたい それは過去を許すことでも
やりたいことはあるにはある。 だが、曖昧なことが自分の中に多いと思う。 そして、その曖昧さで単純に自分を見失う。 なので、やりたいと思うことを書く ①自分について深く知りたい 自分はどんな人が好きなのか 自分はどんなことに怒りやすいのか なぜこんなにも不安を感じやすいのか 今まで考えてきていたようで考えれていないことをちゃんと考えたい。 テーマは自分探し、自己理解、自己分析、 無限にある。 尽きることはない。 今まで色々ノートに書いてきたおかげもあり 自分の理解が少しだけ進
覚悟を持つことは大事である それは選択をすることであり 責任を持つことでもあると思う。 僕の人生は選択をしていない 他人任せである 今の仕事も離婚も将来も他人任せである 自分の事だけど決めきれない やりたいことはある たくさんある。 けど、努力できないし長続きしない 頑張ったと思うことがないからだとも思うし 目的もないからだろうとも思う だが、言い訳だけは一丁前にあって 責任を負いたくもない。 それだけは自覚している。 なんてダメな人間なんだろうって思うし 他人任せにす
若林さんは30代になって 肯定ノートを書いたそうな。 今ならその必要性がわかる。 僕は好き嫌いが激しい はっきりしている。 だが、しかし理由がわからず 好きなものも嫌いなものも多い 僕が今このnoteでしているのは 認知行動療法であり 自分の肯定ノートである。 自分がどう考えているかを文字にして認知し 間違えているところは修正する そして、行動してみる そして、行動してみた不安も認めて 自分の全体を肯定する それが大まかな目的になりつつある それが自分史にもつながり 自分
何とかなる。 そう思って生きてきたし、生きてこれた。 なんなら なるようにしかならないに途中から変わって 何とかなったに変わり 頑張らない理由になった。 なるようにしかならないと なんとかなったは やっぱり意味合いは違うと思う。 なるようにしかならないは 今は解決できないことが多い気がする それは他人に委ねるところもあるが 自分は頑張らない理由にもなる でも、自分なりに解決したければ 考えるなり、調べるなり、話し合うなりして 心の落ちどころは見つけられるし 解決したと頑張
わかるなーと思った話 今日職場の人がお金を話をしていた 給料を奥さんに預け週2回の小遣い制になったそうな。 それが不満だとその人は言った。 自分で稼いだ金なのに自由に使えないのが不満だと。 今まで定額制でお金を家に入れていたから 尚更変更が受け入れられないと。 むちゃくちゃわかる。 自分をそれをしてきたから。 違うのは僕の場合はこちらがお願いしてきたことだけ。 自分のお金が自由に使えないのが不満なのはわかる。 けど、今の僕なら奥さんの気持ちもわかる。 奥さんは何も自分が自
自分が悪い 人は一度は誰でもそう思う。 僕はいろんなことをそう思ってきた。 でも、ずっと前に 「自分は悪いは楽なんだよ」と言われた 意味がわからなかった。 つい先日も同じことを言われた。 それでも意味はわからなかったけど 何か引っかかった。 あれ？と。 それを今日1日考えていた。 他責、自責は確かにある。 けど、僕のやっている 僕が悪いは違う。 悪いと思っていない。 なんなら 「はいはい、どうせ僕が悪いですよ」と 言って意見を戦わせることから 逃げていることだ。 それは楽
めんどくさいことをしよう。 それは昔あるアーティストが インタビューで言っていた。 当時は意味はわからなかったが 今なら何となくわかる。 前にも書いたが世の中は 便利なことで溢れている。 ネットを調べたら答えに辿り着く ADHDとかHSPとか便利な言葉が増えた。 めんどくさかったことが簡単なことに。 でも、楽に逃げていた それは感受性を削ぎ落とし つまらないことで溢れかえった。 自分を考えるってめんどくさい 何に怒って笑って、何が好きで、何が楽しいかわからない。 自分
めんどくさいことは避けてきた。 人間関係、自分のこと、人のこと。 なぜめんどくさいと思ってきたのかも わからないけど 考えたくなかったんだと思う。 けど、今はめんどくさいことで溢れている 主に自分の感情と思考とで。 めんどくさいと名付けるのは失礼なくらい 自分への理解で溢れている。 10年に及ぶ自分を見てない反動からなのか もう、うるさいうるさい。 恥ずかしい言葉ではあるが 気づいて欲しかったのだ。 自分自身に。 自分がないと思って生きてきた。 自分が特別で何かできる
思っていることも大事だが インプットをすぐアウトプットするから 疲れるよなーと思い好きな人について書いてみよう。 有吉さん 有吉さんの再ブレイク直後が好きだった。 だったというのは今はあまりと言うか 守るべきものが出来たし、歳をとったから スタイルが変わったからだよなと思っている テレビに出ていた頃が好きだが ラジオが衝撃だった。 通称名前を言ってはいけないラジオ あいつこんなこと言ってました 宇宙兄弟、あがるー！のコーナーがあった頃 謝罪が好きなコーナーだった。 初めて聞
生きづらさとは何なのか そんなものがわかる便利な言葉は溢れている。 繊細さとかHSPとか完璧主義とか。 否定をしたいわけではない。 結局自分がどう感じていたかという 答えに行き着くから。 それが僕の答えである。 だから、行動と自己肯定と自分がどう生きたいかに行き着くのだと思う。 便利な言葉や答えがネットで調べたら 辿り着く世の中である。 感謝しているし、迷ったら携帯ひとつで 答えに辿り着く。 自分がどう感じたかという答えも ありきたりな答えで不変である。 生きづらいと感じ
人が来るから掃除をした。 久しぶりに掃除をした。 多分半年以上はしていない きっともっとだ。 掃除をしながら 足に広告がつかなくなって嬉しかった事 まとめてやるからめんどくさいくなるんだろうなと思った事 週一でも掃除する癖をつけたいなー、無理だろうな、やってみるかと思っている事 色々な感情を疑っているし 物の見方を変えている途中なんだなと再認識した。
繊細と初めて言われたのは 看護学生の時だった。 初めて言われた時意味がわからなかった。 帰ってGoogle先生に尋ねた。 調べた結果も意味がわからなかった。 今でこそ繊細な人というのは認知されているが 今から15年くらい前はあまりいい意味で聞こえなかった。 弱いやつと言われているようだった。 だから、今でも嫌いだし、自分を繊細だと思わない。 けど、自分や他人のあれこれやを勝手に考えて、勝手に傷ついたり、傷つくことに敏感な時点で充分繊細である。 自分を何かで括られるのは好き
諦めには2種類あると思う 文字通り諦める 争わない、受け入れもしない。 もうひとつ諦める ニュアンスが違う。 諦めて受け入れる 僕は人と話して、その人を知るのが好きだし 大事だと思っている。 それは自分が孤独だと思っているし 友達が自殺して悲しい思いをするのも知っている。 意外と死と言うものが身近ですぐ手に入ることを知っている。 自分がコミュニケーションが下手なのも 自分が自分を知ってほしくておしゃべりなのも その経験、気持ち わかるよーってあの快感も 独りじゃないと、どこ
誰かに会っただけで 今まで悩んでいたことがつながる 久しぶりにそんな感覚にあった。 僕は人が好きだ 全員好きになるのは無理だ 限られた人だけ 繋がっていると思う人だけで 充分だ。 それは孤独を知っているから それは、自分がどうしようも無いやつだと知っているから なんか道がひらけた気がする
