【コラム】躁鬱になって幸福度の基準値が上がってしまったINFJ※根暗注意

幸せとは～星が降る夜と眩しい朝が繰り返すようなものじゃなく～
大切な人に降りかかった雨に傘を差せることだ～

んなわけあるか。
傘させるくらい余裕のある人間になりたかったわ。

あー気ぃ悪ぃ〜

好きだった瞬きの歌詞に思わずチクチク言ってしまうくらいに幸せの基準値が上がってしまっているおしぼり君。

躁鬱を経験する前の私は「そろそろ幸せになりたい」なんて物騒な言葉言ってなかったんだが？

友達と楽しく遊んだ後に虚無になることとか、デート中に寂しさを感じるとかそんな空しい気持ちにならなかったあの頃はどこへ行ってしまったのか。。。

授業を犠牲にしてまでゲームにハマっていたあの頃、すごい幸せだったな～
一生の友人に出会えた高校時代と大学時代、愛おしかったな～
ガキの頃家族と親戚と過ごすクリスマスとか誕生日イベント楽しかったな～

当たり前に感じてたものがすごく貴重になりつつあるんです。

思い返せば幸せだと思えること山ほどあるんですけど、どん底に落ちる時が年に何回かあって、その度幸せになりたい！って心ん中で癇癪起こしてるんですよね

どん底の沸点も下がってきてる気がする。
酒飲んで忘れるようなことですら1週間くらい悩んで鬱気味になる。

完治してないな、躁鬱
あー、躁鬱◯してぇ〜

唯一◯したいくらい憎い人間は躁鬱になった自分ですね、早く躁鬱の自分には◯んでもろて

あ、私ガキ時代めちゃくちゃ自己肯定感高くて楽観的で雑に生きてたんですよ、いかにも真夏生まれって感じの性格で。気にしいなところは変わってないけど。INFJ-AがINFJ-Tになったんかな？

真夏ガキおしぼりの人格に◯して貰いたいですね、今の自分

でもね、このINFJ-Tの性格で得た幸福もあって

人助けしてお礼を言われることに喜び感じるとか、
人に優しくしてもらえてそのありがたみを分かってまた優しさを返したくなったりとか、
人の気持ちに寄り添って共感したときにシンパシーを感じるとか、
そうやって相手のために、相手の幸せを願って幸せになるために…

自己犠牲が幸せなわけあるか！！！！！

いつから与えないと得られない幸福になったんだよボケか
与えてる人間がいるおかげで無性に愛される奴もいるんだからよこの世には
そいつらに税金払ってもらわねぇとな

嗚呼、怒りに任せて論点がズレた
幸福度の基準値を下げて、幸せをもっと身近に感じようの回、ですね？

とにかく躁鬱前の自分を取り戻して、幸福度の基準値を低くしていきたい所存

友達と遊べること、旅行に行って美味しいものを食べて無事に帰って来れること、好きな人と付き合えること、失恋したら励ましてくれる人がいること、推しに会えること、推しを近くで見れることを最大値として

毎日ご飯を食べられること、筋トレして昨日より重い重量が挙げられたこと、ミスなく仕事ができたこと、推しがYouTubeあげてくれること、これがとても幸せなことと思えるまで自分を労りましょう

そして今あるストレスを徐々に無くして、やべぇ！幸せだ！って思えるようにコントロールしていきましょう

幸せつかみましょうねみなさん、自分のために
自分を甘やかしてくださいね

それでは。