悩みが重くて薬じゃ効かない

こうも悲観的になることが続くとは。

仕事中、というより、仕事の影響でこうなるのはわかっていたけど、左ひざが痛くなった。
整形外科のレントゲンで昔見た。ひざ軟骨、確実に薄くなってるもんなぁ……。

だから肥満を早く解消しないといけないのだけど、急激に落とすとリバウンドする。

やせないことによって着たい服も着れず、人から好かれることもなく。

今月死のうかなぁ。

［おい待て、早まるな］

ん、イマジナリーフレンドだ。

［まーた、死にたい死にたいが始まったか］

始まったよ。薬飲んでどうにかなるのは血圧ぐらいだよ。
カラダのこととお金ないのと、おばの意見押しつけが嫌なんだよ。

［なんかこう、楽しみとかないの？　まず今月、遊びに行く予定あるじゃん］

おばがね、「あなたは言ってることころころ変わる」って言うの。
それは私の精神状態が不安定なのと、予定の日まで体調＋メンタル問題なしでいられるかわからないから、っていうのもあるのよ。

いまのところ、その予定は実行するか当日まで決めてない。どうなるかわかんないし。

いま働いてる場所だとお給料少なすぎるし、将来を暗くするのよ。

［んー、あと今日、落ちこんだっていうか嫌なことあったな］

あった。就業時間10分ぐらい過ぎたら、急に外からドンドンって壁かなにか叩かれてかれて、あけたら「〇時過ぎてますよ」ってあのジジイが話しかけてきて。

なにあのジジイ、肺悪くしてんのか知らないけど咳うるさいし、〇ねばいいのに。

［口が悪いし、ちょっと心配してんのかと思いきや最後ひどいこと言ったな］

そうだね。〇ねばいいって言ったらいけない言葉だね。
言いかえる。私が〇ねばいいのに。

［違う。そういうことじゃない。〇マルで隠した意味無くなってんじゃん。
あとおまえ、あの男に「私は絶対自殺なんかしない！」って叫んでなかった？］

そんなこと言ってないと思う。

［言った。noteさかのぼって見てみなって］

過去のnoteを読み返すと。

あー言ってるね。でも、

［おまえの場合、記憶がよみがえるってのがあるから辛いんだよな］

うん、いま飲んでる薬のひとつがね、
10代の記憶がよみがえりやすくなる、っていう変な副作用があって。でもそれ２週間飲み続けないといけなくて。

自分の体験上、
患者「良くなってないです」医師「薬の量増やしましょうor強く効く薬出しましょうor薬を変えましょう」
ってなるでしょ。

そうじゃないよ。私に必要なのは、一部の記憶を消すことよ。もしくは、心をうまいこと麻痺させること。

［どっちも健康的ではないよなぁ、それは］

そうかな？　大人になるってことはね、自己を黙らせて組織になじんで染まることよ。

家族ともうまくやっていけないし、さっきおばとケンカになって大泣きしたし。怖いよ相変わらず。声も。首が下に曲がってるから、にらむ目つきでこっち見てくるし。

泣かされるほうがつらいよ。

今日もあの人、「おばさんが悪いのよ」って機嫌悪い声であーだこーだ言ってきてしんどいし。

あっちはあっちで私の泣き声でストレス感じてるし。

悲しみなんて泣けばなくなるものでもないよ。

［ほんとよくそんなにってぐらい泣くよな。おまえの人生史上、年間ベストってぐらい泣いてそう］

はあ……、友達が、欲しいな。

［いまか？　いまじゃないと思うな。その精神状態だと、だいぶ人に対して重苦しいことばかり言いそうだし］

私、10年くらい友達いないのよ。さすがに欲しいよ。

［……！］

……。そんなぎょっとしないでよ。
これ考えると心がつぶれるから考えないようにしてるんだけど、あ、つぶれた。もう遅い。

［つぶれねーよそんなことで。いじけんなや、いい歳して］

あー痛い。××科と×科に行って治療したいんだけど、

「［お金が］」

お金、月10万ぐらい足りてないんだって。おばが言ってた。
また借金するのかな。

また、私に「お金貸して」って言ってくる日が来そう。

家族信用できないってつらいね。

あと、何かというと自分の意見ぐりぐり押しつけてくるし、
何きっかけで機嫌悪くなるかわからないし、
会話の終わりに機嫌悪そうな声で「好きにしなさい」「知らない」って言うし、

金銭感覚合わないし、無神経なことばっか言ってくるし、

自分に酷いことした人のことずっとおぼえておくべきだって人だから、
あの人、自分がいじめられたことまだおぼえてて、
「私はこんなに辛かった」って昔話、しょっちゅうしてくるし、
人の話聞こうとする気ないのよ。

［おお、おお、（引いてる）］

今日さ、車いすの人が駅にいたから、つい助けようとしちゃって。
「押しましょうか？」って言ったら「大丈夫です」って。

自分の腕で、自分のペースで移動したかったんだろうね。

あの精神的な強さが欲しい。

［今日はまた一段と吐き出すなー］

私こんなねたんだりひがんだりする性格じゃなかった気がする。

私が苦しんでることって、トシ相応の中身が入ってないってことだよ。

［んー、そうだなぁ、まずコミュニケーション能力磨けば？］