お久しぶりの長男と夫③

ここからの続き

長男の、夫(彼に対してはパパ)に対しての会いたくない！しゃべりたくない！！は
月日が経っても、いっこうに変わらなかった。

ただ、生活スタイルが変化していく中で
一度言いたいことを伝えてはどうか。。

と提案した。
なぜこんなにも長期間ハナシたくない
になっていたのか。

そして、これまでのこと
離婚で自分がどんな気持ちだったのか。
ということも。

我が家はステップファミリーだが
長男と夫は血は繋がっている。

血が繋がっているとか、繋がっていたとて
縁が薄い親子っているよなー。って
つくづく思ったりする。

というよりかは、長男の場合は
あの父親の要素が自分の中にある嫌悪感が
大きいかもしれない。

認めざる負えない、似ているところや
言い方や、キレやすいところも。笑

まぁ、これ散々喋ったよねーー。

そして自分が大人にならなければ
というような表現もしていた時もあった。

ただ、ハナシして言いくるめられる
っていうのが前提にあったんだけど

何をきっかけで「わかった！」となったか
もう忘れちゃったけど(笑)

「わかった！一回しゃべるわ！」となった。

しゃべっていく中で、何に「嫌」が発動しているのか、自分の気持ちが整理されていくのが
わかってきたようにもみえた。

わたしに対しては自分という存在を150%で
しゃべってくる人。
そうやって今みたいにハナシしたらいいやん！
って言うと。簡単にすぐ◯◯したらいいやん！
って言うな。とおこられる😀

夫に対しては30%ぐらいでしか
しゃべれない。と言っていた・m
カラダが固まっちゃうんだろーな。
大きくなったとて、その身体的な反応は
どうしとうもない。

ある時に、自分がどういう場所で
誰がいたら、その30%が80%でしゃべれるか
考えてみたら、と提案した。

そして、何よりも
夫、パパがあなたに怒っていることと

自分は違うことでしゃべりたくない！が
発動しているから
そこは分けて話さないといけない
ということをつ伝えた。

高校は行けてあたり前！
親が金出してあたり前！
子供産んだならあたり前！
なんでもやってもらって当たり前ってね。

あなたもうあと2年で成人やからな。と。

そこに対しての自分の考えと
これからどうしていきたいのか。を
それはそれとして自分なりに伝えないと。と

それはそれで、こちらもこちらとして
離婚した時から今までの自分の思いや
我慢してきたこと
今それがまた想いとして浮上してき感じていること

夫にどやされて、実母の気持ちがわかった？
(それほんと？とは思っているけど)
それはそれで、別の問題だから。と

ハナシを重ねれば重ねるほど
また整理されたようではあったけど
うまくしゃべれないかもしれない。と言う

それはうまく喋ろうなんて
いらないんだよ。自分が感じていたことを
ただ伝えたらいいだけなんだと。

そんな中で彼が
話し合いの場所に指定したのは

わたしの実家だったーー。

すごい発想だよね。

まぁでも、わたしはいい考えだと思った。

長男の言う、ちゃんとした大人は
わたしの父親で。(元高校教師)

自宅でハナシしたら、夫のホーム

わたしの実家なら、完全アウエーで
攻撃はされない・・と感じての判断だろう。