23年間生きてきて、 確かにわかったことは、自分は天才ではないということ。 努力できるのも才能で、残念ながら自分は秀才でもない。 そんな俺に残された道は、「逆境のプロ」になること。 これからも人生しんどい事で溢れているだろうが、 逃げずに耐え凌ぎ、超えていく。
mbti診断とかで、 自分はこう言う人間で、こう言うことが得意で、こう言う人間と相性がいい、とか言う人がいるけど 俺は、自分は何者にでもなれるし、 どんな人間とも関わり方次第では 打ち解けられると思ってる。
大阪転勤になった。 大阪に行くと、みんな辞めて行くらしい。 鬼上司がいるらしい。 多分働く環境や、人間関係は行く前から最悪なことはわかってる。 正直、不安しかないけど行くしかない。 不安だけどできるところまではとにかく頑張ろうと思う。 この人間なら乗り越えられる。 そう思って神様が私を選んでくれた だから、俺には乗り越えられるんだって言い聞かせよう。 何かいく意味があるんだって思うようにしよう。 今は不幸としか思えないけど、いつか実は運が良かったんだって思
誰が劣っているとか、優れていくとか 誰が可愛くて誰が不細工だとか。 誰が頭が良くて頭が悪いとか。 そういうくだらないものとは無縁の世界で生きていきたいと思ってた。 大学生は自分と関わりたい人だけと関わっていれば良かったから、そういう意味では他者と比べることなく、生きてこれた。 ただ社会人になってみると、全てがそういうものに囚われていることに気付いた。 自分を見下し、蹴落とそうとする嫌な同期もいるし、 営業で取れる件数が少ないと文句をいう上司もいる。 酒が飲めな
おじいちゃんが死んだとき、父親から 「天国からお前のことを見て、正しい方向に導いてくれる」 みたいなことを言われた気がするし、それを信じて生きてきた。 大学の時、行きたい大学には受からなくて、地方のよくわからない大学に通うことになった時も 自分の道はそこにあって、何か意味があって、そこに導かられてる。 そう言い聞かせてきた。 結果的にいうと、そういう出会いが1人とだけあった。 出会えてなかったら、人生大きく変わっていたかもしれないという出会いが。 今は社会人一
1週間始まってわかったことは、私は本当にだめなやつだと言うこと。 先週の日曜日まで大丈夫だと言い聞かせたけど、 そんなことはなかった。 今までもそんなことは知ってた。 自分がどれだけ日本の社会には馴染めなさそうなのか？ どれだけ社会不適合なのかは、、、 でも、そこが私の長所で、自分の好きなところだった。 ただ、もうそんなものを愛してくれる人は誰もいない。 そう言う厳しい場所だとこの1週間で思い知った。 ３年は働くと決めた以上、働くと思う。 沢山泣くことにな
小学生の時に、宿題が多いと、嫌だなぁと思った。 今が人生で一番辛い。 そう思いながら頑張った。 中学生になると、試験が始まった。 何教科かも受ける。 これが人生でいちばん辛いと思って頑張った。 高校生になると、毎日部活に励んだ。 走り込みも、筋力トレーニングも、多分年間250日以上は練習した。 これが人生で1番辛いと思って頑張った。 そして今社会人。 人生でいちばん辛い。 でも、私もアホじゃない。 もうわかってる。 歳を取れば取るほど、辛いことは大き
辛いなぁ。 やめたいなぁ。 ３年も続くのかなぁ。 不安やなぁ。 あんなにあった自分の時間がこんなに減るとは思わなかった。
今年の目標 貯金150万円。 筋トレ継続 英語継続 仕事頑張る。 3年間の目標 貯金400万円。 会社辞める。 3年間働く、または400万円貯まったら、会社を辞める。 400万円貯まったら、そのタイミングで辞めるし、400万貯まらなくても3年間経ったらそのタイミングで辞める。 長くてもタイムリミット3年間。 期限を決めないと、ダラダラ続けてしまって気づいたら人生終わりそうだから。 私の野望への第一歩が
ミニマリストこそが正義。そう気づいた。家を引っ越す時、リュック一つで家を出たい。どこに行くにも、最大リュック一つだという生活を心がけたい。「物が少ない」それほど楽なことはないんだから。それほど自由なこともない。
「何も変わらなかったね」 そう言われて、人生を終えるのが目標。外見の話ではなくて、中身の話。いつまでも、童心を忘れてほしくないし、 今友達の人と、今笑い合ってる内容でいつまでも笑い合っていて欲しいし、いつまでも仲良くしてもらいたい。
自立。 自分がどんな道に進もうが、、、、 誰と結婚しようが、子供を持とうが、家を建てようが、車を買おうが、 逆に、一生独身でも、仕事を辞めようが、働かなかろうが、旅に出ようが、 自由。 誰にも迷惑かけなきゃいい。 なにをしても。 それは自分の決断になる。 自立する。 そのためにはお金が必要。 貯金する。
高価なものは必要ない。 昨日AirPodsを無くした。 もう二度と、高いものは買わない。 自分が無くした時に、ショックなもの、人に傷つけられた時、怒ってしまうもの。 神経質になるくらい大切にするものは買わない。 足るを知る。 何だって足りてる。 有線のイヤホンで十分。 何もいらない。 新しい服も、車も、携帯も、何もいらない。 物を新しく買う必要は今後一切ない。
頑張って欲しいこと。 貯金。 それ以外は特に期待してない。 とにかく、貯金だけして欲しい。 コンビニでものは買わない。 飲み物はは持参する、水道水飲む。 弁当はできるだけ残り物でもいいから自分で詰めるようにする。 カードはできるだけきらない。 いくら使ってるのか自分でわかるようにする。 とにかく、今年一年で150万以上貯めたい。 それが目標。 それ以外の目標はない。 貯金があればそれだけで人に優しくできる。 そう思う。 精神的にも落ち着く。 今年
ただ、謙虚に優しく生きる 何もできないなら、そうするべき。 「何もできない」 それは決してネガティブな意味じゃない。 人間なんて所詮何もできやしないんだから。 周りが輝いて見えても、自分はそれに憧れる必要はない。 自分がするべきことは ただ真面目に謙虚に、人に優しく生きること。
人間、日々成長していくものなんだろうけど、何かをきっかけに逆に劣化することもある。 いつまでも忘れてはいけない感覚。 そういうものはきっとある。 常に謙虚で人に優しくあること。 今はあるけど、それを失うのが怖い。 何かを得て、何かを失う。 そういう法則が仮にあるなら、 お金を得て、金銭感覚を失う。 役職を得て、優しさを失う。 そういうこともあるのだろうか？ 私は一生今のままいたい。
