ガチ病みdevil

別に君からLINEが来ても
もうドキドキはしなくなったし
驚きはするけど別に嬉しくはないし
誰かに報告したくもならない

ただ、どういうつもりなのか少しは気になるし
返信が来ないかいちいちチェックしてしまうし
もう来ないと思ってただけにブロックされてなかったことに少し安心するし
LINEが来ただけで私という存在自体が認められてるような気がしてしまう自分が重すぎて嫌だし

どうせ何も考えずに送っているだろうLINEに
ここまで頭を悩ませる私が阿呆らしい
もうちょっと楽に生きたかったな、と思うと虚しくなる

こういう時泣けたらまだ可愛かったのかもね
未だに君とのことでムカつくことはあっても
涙が出てきたことはないんだ

君とのことで泣いたことはないけど
君がきっかけで始まった嫌がらせに対しては
いつもこっそり泣いてたよ

君との関係はもちろん、
私がそんな嫌がらせを受けていることさえ
誰も気付いてなかったけど

気付いてなくてよかったけど
誰か気付いて欲しくもあったけど
気付いた時に私の味方になってくれる自信がないから
告発する勇気もなかった

色々考えるだけ考えて
結局何も行動には起こせてないんだよ
やっとのことで行動できても
やらなきゃよかったって後悔する

誰も私を受け入れてなんかくれないし
誰かが受け入れてくれても
弱者に優しくしてあげる自分に酔ってるだけ

こんなに卑屈で自己評価が低い自分にも
心底呆れる殺したい

幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい

もう彼氏なんてどっちでもいいから
とにかく愛されたいし憧れられたい
誰かの理想になりたい
それが私の理想で、幸せだから

幸せになりたい
早く幸せになりたい
幸せじゃなきゃ生きてる意味ない
幸せになりたい