心が折れる音

昨日から突然、心がポッキリ折れてしまった。折れたという表現が正しいのかは分からないけど何もかもすっからかんでやる気がすっかり無くなってどこかにいってしまった。どこにいってしまったんだろうと思うほど、自分はここに居るのにまるでフラフラと自立が出来てない何かのように不安定に感じる。

昨日の朝から会社で自分でも上手く笑えないことはわかっていた。なんでなのか分からない。全く頭に話も入らないし笑えないしおまけに具合でも悪いの？と聞かれるほど

あれ、私もしかして調子悪いのかな、と思いつつもそんなことないはず。と言い聞かせて一日を終え帰宅してからは一気に落ちていった。

投げ出したいわけでもなく逃げたくなったわけでもなく辞めたいわけでもないのに、頑張っていたはずなのに人から見ても何があったのだろうと思われるほど、心の火が消えかけている。

そして気が緩むと何故か泣きそうになる。

こういう時はだいたい、寝たら治るのがお決まりだったのに今朝起きたら更に空っぽになってすべてがどうでも良くなる感覚がした。まずいな、と思って気分を変えるためにスタバに出かけた。気分が落ちた時は必ず朝早くにスタバに行ってコーヒーを飲んでぼーっとして散歩して帰ってお昼寝をして元気になる、というのが私の決まりなんだけれど、今日はたまたま仕事の休みが被った母とコーヒーを飲んで語り合い別れた後に一人でふらふらと散歩をして欲しかったものを買って帰宅した。

いつもなら満たされるのに帰ってきた途端、電池が切れたかのようにまた塞ぎ込んでベッドに潜り込んで夕方の16時半まで眠りについた。起きたあともぼーっとしていた。お風呂に入ってる時も何も考えられなかった、塞ぎ込みたい、一人になってどこか遠くに行きたい。心シャットアウトしたい。何か肩の荷を下ろしてしまいたいな、と思った。

今、自分の近くに人を寄せ付けたくないと思ったのは多分今近付かれるとなりふり構わず傷つけてしまう気がしたからだと思う。

悲しみや苦しみや疲れや絶望や全てが合わさって無力と化したのかもうなんでもいいや、どうでもいいか、でもどうでも良くなんかないんだよ、とずっとずっと心の中でせめぎ合っている状態で投げ捨ててしまえば楽になるのに捨てきれず、自分でもよく分からないこの状態で慰められたり声をかけられるときっと心にもないことを言ってしまうんじゃないかと怖くなってしまう。

最近の自分の行動や言動を紐解いてみたら少しずつだけれどあ、私自分のこと全然考えてあげられてないな、と思った。きっと原因はここにある。

最近は自分の中にある手をかけたいこと、やらなければいけないことばかりをやっていた。手の空いた時間も限りある時間も費やして、別の事をしながら頭の中では取り組みたいことを考えたり、そういえばあれも終わらせなきゃ、これもやっておきたい、あの件はどうなったかな、これは一度確認を取らなきゃ、なんて毎日毎日やっていた。もちろん今も毎日。

でもそれをやっていることに対して苦痛や苦労や疲労など溜まっていることに自分では全く気が付かなかった。目の前にある仕事や物事に夢中になってばかりで少しずつ私の心を折りに来る何かが後ろから近付いて来ていることに分からず昨日ようやく折られて分かった。

先日、人とぶつかることもあった。言い難い事だったけれど相手から言ってくれてありがとう、と感謝された。私は相手を想って言わないという考えはその時によるけれど基本は言うようにしている。相手の為に言わないというのは相手が傷つくかもしれない、反対に自分が嫌われてしまうかもしれない、などといったその後のリアクションを想像して躊躇っているだけであり相手のことを何も想いやっていないしそこに本気で相手と向き合おうとしている気持ちが見えないと思ってしまう。気付かせてあげる事でより良い関係に進むことだってある。

何時間も時間をかけて相手と話し合い、やはり話してよかったと思った。だけど同時にやっぱり自分のエネルギーも持っていかれたように思う。それはそれだけ相手と本当にうまくやって行きたいから、また反対に相手も私を大切な人だと思ってくれているから、だからそれだけの熱量を持って向き合った。

やらなければいけないこと
やっておきたいこと
やりたくないけどやること

ここの中に私が好きでやりたい事や自分の安らぎや心のゆとり、楽しみ、美味しいものを食べた時の幸せのような幸福が何もなかった。自分で自分に与えなかったせいで心が折れてしまったんだなと反省した。

どんな日でも毎日は過ぎてゆくし、周りから情報や欲しくない見たくない物事だって当たり前のように入ってくる。人の声がノイズに聞こえてしまう時もある。私達は社会を生きている以上、人から与えられる何かを避けては通れないし一人きりとして誰の力も自然の力も借りずに生きていくことは出来ないし本当の意味で一人になることは出来ない。

上手く社会と人と自然と付き合っていくしかない。わかっているのになぜだか今だけは折れた心が今までと違ってそう簡単に修復出来るような気がしないな、と自分でも何となくわかっている。

時間がかかってもまた修復して立ち上がって頑張ろう