等身大の私を愛すること。

人付き合いがあんまり得意じゃない。 疲れちゃうし、何を話せばいいかわからない。目を見て話せない。 3人グループで、私以外の二人が沢山話してたりすると、若干嫉妬したり。めんどくさい性格は大人になっても変わらない。 負の感情を抱きたくなくて友達を避けてずっと一人でいると、寂しいと本能的に思うこともよくあって。特に眠る前の時間とか。 まあ、それが私なんだなあーと受容していきたい。なんてゆるやかに思える日も、ちょっとだけ出来てきました。 欅坂のアンビバレント「一人になりたい

時間がたくさんあったって、

ひどく気分が乗らない。 休みもあと二日。 何にもできずに休みが終わる。 こんなはずじゃなかったのに。 早起きして散歩して、課題なんか終わらせて読書に明け暮れる予定だったのに。 いつもこうだ。 計画性がまるでない。 ぐーたらしてる時は幸せなのに、後々しわ寄せが来る。 仕事してる時がよっぽど何も考えなくて済む。 夏季休暇をほとんどベッドで過ごしてしまった。 後悔。 腐らずにやっていきたい。。

新卒時代に「事務やめたい」とブログに書き殴っていた私は、今も同じ職場で働いている

7ヶ月ぶりのブログだ。わー久しぶり。 ありがたいことに、新卒時代に書き殴ったブログが70いいねを超えていた。 世界の片隅で縮こまっているOLのブログを、沢山の人に読んでもらえたのは素直に嬉しい。 ありがとうございます。 （よかったら読んでみてね） 辞めたかった事務職を、今も続けている新卒だった私は、今年で3年目になった。 同じ職場で、同じ事務職で、辞めずに今も続けている。 辛いことも泣くことも相変わらずあるけれど、 切り替えて、なんとか踏ん張って社会人生活を送っている

話しかけるのも挨拶するのも全部息が詰まる。つれぇ〜！

「お疲れ様です」が中々言えなくて、ボソッと言って逃げるように帰る日々を送っている。 挨拶する時、うまく息が吸えない。 まるで喉を掴まれたかのように本当に声がでない。 ガハハ。なんじゃこりゃ。超しんどい。 挨拶とか、多分人がする当たり前のことができなくて入社当初から悩んでる。 どう頑張っても苦しい。 挨拶なんてした方がいいが、無理なもんは無理なのだ。 質問する時も、誰かに相談する時もこんな調子。 心臓がぎゅ〜〜〜っと締め付けられて、 「うわ、しんど…苦しいからまた後で…」

ぐるぐると嫌なことを考えてしまう時は、

社会人になってから余裕がなくなった。 家に帰ってからは「疲れた！消えてしまいたい！」の気持ちが一気に押し寄せてきて嫌になってしまう。 今日あったことの反省会を眠る直前までしてしまったりね。 でも、ネトフリで映画を一度流してみると、 「ああ〜、このBGM好きだな！」とか、「主人公可愛い〜〜！」とか、少しウキウキできる。 「この作品は今度いつ最新話が配信されるんだろ？」 なんて楽しみにしている時間は幸せだ。 嫌なことを考えしまう時ほど、好きなことで埋め尽くし、自分を許すのが

なんもしたくないけど、エネルギーは得たい

一人が好きだ。 人と会うよりも、一人で過ごすことでパワーを貯められるからだ。 できることなら3日間ぐらいスプラ3のサーモンランをやっていたいし、 メイクも髪を整えることもやらずに自堕落な生活をしたい。 な〜んにもしたくない。誰にも会いたくない。傷つきたくない。話したくない。 だけど、「活発になりたい！」というような変身願望もあって。 ハキハキ喋れるようになりたいとか、 もっと初対面の人と話したいな、猫背治したいな〜とか、 朝活して作業したいなとか。 「なんもしたくない！

会社にいるのが辛くて、最近は逃げるように帰宅してる。お疲れ様です、って言うのもあんまり声が出なくて申し訳ない。まだ木曜日だ、

明日から仕事終わりに京都へ行ってきます。（通信の授業のため） 去年は家でも仕事のことばかり考えてしまっていたのに。 大学へ行く準備してるとワクワクするし嬉しくなる。明日も乗り切れたらいいな。

恋愛も人間関係もつらいけど。きっと、いつか、分かり合える日が来る。

久々に友人たちと通話し、恋バナを聞いた。 学生時代は恋バナとか大好きだったのに、 今じゃあんまり聞きたくないな、と思ってしまう。 ごめん、器量がないね。 恋愛に対する行動力とかすごいなあ、 と思うんだけど、 何より人と親しい関係になれることにすごく憧れてしまって。 いいなあ、羨ましいなあ、なんて思う分、 「自分はできないな」と落ち込んでしまう。 人と会うことは、私にとって。 大学生になって、アルバイトを始めて、 「自分って全然仕事できないじゃん」 ってことに気づいてから

友人との通話の約束をしていたんだけど。楽しかったのになんか疲れてしまって。予定が詰まったり、疲れて次の予定を大事にできないっていうのが。なんか。すごく嫌で。 今日もぽけ〜〜っとしてしまった。整理整頓もしたいし、ちゃんと予習したいし。一つ一つを大切にできないって、なんか辛い。

得体のしれない寂しさに押しつぶされそうになる。睡魔に包まれる。目を閉じたらきっと朝だ、すぐ朝になっちゃうんだよなあ。

自分の悩みを、安心して話せたら

死にたい、なんて思ったことは幾度とある。 無料カウンセリング（電話）や病院で同じことを話すと、 「希死念慮はありますか？実際に行動に移したことは？」 なんて聞かれる。 そんな質問を受けると、相手一気に距離が開いたように感じる。 自分から命を捨てたりすることなんかない。そういうことじゃない。 「つらかったね。でも大丈夫。絶対良くなるから。」 そんな言葉をかけて欲しかったんだな。 社会人になっての変化 社会人になってから、自信をなくすことが増えた。 ASD（自閉症スペク