適応障害とわたし@2020/4/3

7時40分に起床。まずい、今日は仕事の日だ。しかも9時からビデオ会議。作業開始まで１時間弱しかない。

急いで朝ごはんを食べて着替える。テレワークで本当によかった。もし出社日だったら確実に遅刻だ。歯磨きをしながら机の上を片付けて社用パソコンに電源を入れる。
スマホでメールをチェックしたら10件以上メールが溜まっていた。会議開始までに急いで中身をチェックした。

仕事のお供にカフェオレを入れて、ビデオ会議が始まるまでPCの前で待機。明日ネイルサロンに行くので、どんなネイルデザインにしてもらおうか考えながら待っていた。こんなこと会社じゃ絶対できない。我ながらだらしないなぁと呆れつつも、色鮮やか画面を見て楽しんでいた。

会議が終わった後すぐに、今後の業務の引き継ぎに関する打ち合わせをした。
上司からJava得意？と聞かれて「読めればなんとか」としか返答できなかった。だって開発ソースは読めるけど開発はからっきしだから。
しかも前の現場でシステムの開発の真っ最中に適応障害になっちゃったし。そのトラウマもあって開発と聞くとどうしても気が引けてしまった。

とりあえず上司も一緒にソースを見てくれることになったので、あまり深刻に考えずに済みそうな雰囲気で打ち合わせは終わった。
今の上司は新人時代から面倒を見てもらっていたから、前の現場の上司と違っていろいろ相談ができる気がする。

打ち合わせが終わった後は、今後の開発に向けていろいろPCの整備をしたり、資料の作成をした。
まだ途中だけど、手戻りが大きくなるとめんどくさいので、出来てるところまでで一旦確認してもらうことにした。
前の現場じゃこんなこと積極的にできなかった。スケジュールかつかつだったし、意見する時間もなければ権利もなかった。自分で判断して動けるのがすごく嬉しい。現場の人の顔色や機嫌を気にしてから動かなくていいから作業がスムーズに進められる。

お昼休みの時間にテレビでニュースを観ようかと思ったけど、やめた。どうせどこのチャンネルもコロナの話題ばかりだし、これ以上マスクを正しくつけていない官僚の人間を見るのは嫌だ。

しかもツイッターでは「定年退職を撤廃。70歳まで就労可能」みたいな話題が上がっていた。コロナ対策の真っ最中になんで働き方改革なんかやってるんだ。そもそもなんで70まで国のために働かなきゃいけないんだよ。個人的には定年まで働くのなんてごめんだ。こちとらアーリーリタイアするつもりで生きてんだ。政府のジジイ共に個人の幸せを奪われてたまるもんか。

20歳を過ぎてから選挙に行くようになったと同時に、保守派の年寄りや選挙に行かない同い年、パソコンも自分で使えない政府の人間に敵意を向けるようになった。
国民の命と自分の利権を平気で天秤にかけようとする人間が、よくもまあ「人命優先」なんて言えたものだ。

これ以上、官僚や年寄りの悪口を言ってると胸糞が悪くなるので、楽しいことを考えることにした。
明日のネイルや美容院でのヘアカラー、新しいワンピース。あまり外には出られないけど、自分のしたいおしゃれのことを考える。

今までは地味なブラウスとパンツスタイルがほとんどだったけど、年が明けてからはワンピースしか着ない生活を楽しむようにした。
今持ってるワンピースは合計5着。全部中古で買ったのに、どれも可愛くて自分に似合うものばかり。
最近はもう2着ほど欲しいワンピースがあるけれど、気温の変化が激しいので買うのを渋っている。
ひとつは真っ白なワンピース。白鳥の湖をイメージしたデザインの上品なワンピース。
もうひとつは、デコルテと背中の部分がレースになってるワンピース。
どちらも一見セクシーだけど、着るだけでスタイル良く見られること間違いなし。
最近メルカリで商品が売れたので、その売り上げで真っ白いワンピースを先に買おうと思う。はやく手持ちのブラウスと合わせてコーディネートを楽しみたい。

今日の業務が終わってからは、洗濯物を取り込んだり、録画してたビデオを観てゆっくり過ごした。

少し経ってからスマホに上司からチャットが届いてるのに気がついた。
やばい、何かやらかしたか？と思った。
内容を見ると、確認をお願いした資料がフォルダに入ってないと言う。
え？と思って格納したフォルダを見ると、わたしが作った資料はちゃんと格納されている。
？？？何が起こってるんだ？？？

仕方ないので、資料を再格納した。
Googleドライブでやりとりしているから権限が何かの問題だと思われるが。

その後、時間が経つにつれて本当にちゃんと格納されてるかどんどん不安になってきた。
大丈夫。さっきちゃんと画面更新して格納されてるの5回くらい確認したんだから。
そう自分に言い聞かせるけれど、不安は募るばかり。

先に業務を終了した身のくせに、自分の割り振られた仕事も満足にこなせないのか。嫌だな、また自己嫌悪が始まった。どうしよう、どうしよう。開き直りたいのに、心拍数は上がる一方。

月曜日までこの不安を抱えたまま過ごさないといけないと思うと、土日がどんどん憂鬱になってきた。
しかも、月曜日は久しぶりの出社日。怒られたらどうしよう。ちゃんと仕事をしたつもりなのに。

チャットを投げるのすら怖くなってきた。やっと最近、仕事に対してネガティブにならなくなってきたのに。

仕事のことを考えたくなくて、スマホの通知をオフにした。これ以上、自己肯定感を下げたくないから。
今日のことは忘れよう。明日のネイルのことだけ考えよう。怒られたらその時はその時だ。
得意な逃げをかまし、スマホから目を背けた。

こういうことをしてるから世間から「適応障害は甘えだ」とか言われるんだろうな、と思った。好きで不安になってるわけじゃないのに。

わたしの天職って、一体なんだろう？
そう思いながら、録画したテレビを観て気を紛らわせることにした。
明日の朝には今日のことを忘れてるといいなぁ。たぶん無理だろうけど。