移行

AndroidからiOSに移行して3年は経った気がする。iosの予測変換ともだいぶ仲良くなってきた。たまに漢字がみつかなくてイライラするけど、きっと私はAndroidでも同じようなことをしてる。探し物が見つからないのって本当にイラつく。

エッセイを書かなくなったのは単純に書けなくなったらからで。子どもの頃から悩んでたことや家族の問題に決着がついてきたり、本当に悲しいことがあって(詳しくは書けないけど)人を信じたり期待することから卒業して。

いろんなことがどうでも良くなって、自分が想像できなかったらくらい冷たく冷静な人間になったと思う。昔の私を知ってる人は驚くくらい内面は変わった気がした。今の私は昔より嫌なことをかわしたり、忘れることが得意になってる。すごく大人。生きやすい人間にレベルアップした。

生きやすくなってから見つけた仕事は居心地よいし、多少冷たくされて凹んでも愛情深い彼氏が慰めてくれるし、昔の悲しかったことを思い出しても何も言わずにそばにいてくれる。

10代の頃にうっすら望んでいて幸せな未来を手にした。ざまーみろ！！吃音症で見下してた人たちや私をいじめてた誰よりも幸せになってやったぞ！って言いふらして回りたいのを大人になった私が止めている。それくらい満たされたし、怖いことも減っていった。

望んでいたはずなのに、やはり完全ではないので不満はある。妙に落ち着かない。なんなのだろう。一生足元はグラついてる気がするから問題ないのかな。

頭が良くないから文字や言葉を忘れていくし、なりたかったものなんてなくてただ辛い現実から逃れたくて夢を見ていたことに気づいて、泣いても意味ないのに泣いて気持ちよく発散できても問題は解決してなくて。

幸せなのに些細なことで変わらず傷つく。やっぱ今が調子良いだけでこれが、永遠に続くとは限らないのだから、やりたいことをやって、失望して、希望を持ってたい。

結局何にも変わらない。変わったけど買われなかったことばかり。苦手なものは苦手だし。怖いと苦手は別物だよ。

ずっと布団の中にいても傷つくんだってさ。
悲しいね