過去に書いた素直さってなんなの？が出てきたのでここに載せておきます。 1年で素直さ出てきたので近いうちにまとめます ｢素直じゃない｣ってよく言われます。 でも素直じゃないっていうのは逆に素直なんじゃないかなって少し。 一番最初に生まれた感情にしたがうことだけが素直なのか、 1番目の感情を、曲げたり縮めたり角度を変えたりして生まれた2番目3番目の感情に私がすごく詰まってる気がする。 1番最初に出てきた弱さが滲み出る感情に従えずに、抗って強がったり素直になれない部分が織り交
まとめたいものメモ ・コミュニケーション能力とは ・ギャルになるということ ・人との繋がり方 ・自分を愛すること ・エモい嫌い ・幸せな理由
最近色んなことを考えられている。感覚の上にしか思考は成り立たない。内側から出てくるものを感じ取れるほど余裕がうまれてきている。ギャルに近付いてる嬉しい。(最近までギャルに嫉妬してた)
「食べ物は腐りかけが一番美味しい」 これは人間にも適応される。 何かに悩んでいて選択を迫られている人間に魅力を感じてしまう。 全部が嫌になって、つい最近まで生きるか死ぬかの選択を考えてしまうほど、人間嫌いに陥っていたのだが、昨日ガツンと言われて現実に引き戻された。 「仲良くなりたい」「あなたのここが好き」といった好意が苦手だ。 これを言うと捻くれてる、と言われたり不思議がられることが多い。 普段本音を隠して、建前で生きている。 それで人から好かれていたから 「これが正解な
なにかトドメを刺すようなことが起きてボロボロになって、生きるか死ぬかを考えている時が生きてる実感湧く。食べ物も腐りかけがいちばん美味しいって言うし。
私が全世界全人類に敵意を向けてしまう時は、自分の傷に寄り添っている時 誰にも触れられたくないが敵意になってあらわれてるとき。
誰からの連絡もない携帯をみてるとチャンスだと思ってるうちは自分を愛せてない
目を見て話せないふたりのための、川 池 湖 海
死んだ人は星になるというけどわたしは綺麗な星になれるだろうか。 ここ最近明らかに落ちている。 縁があっていい環境に身を置いているのに、自分の嫌なところばかり見えてしまって毎日落ち込んでいる。やっぱり自分と向き合うのは苦手だ。 楽観的な部分を評価してもらっているのに、その部分を褒めてもらうたびに根の暗い部分の存在が否定されていくようで辛くなる。 誰かではなく自分が認めてあげないといけない部分を余計に嫌いになる。 そんな部分ありませんって面して、ひねくれた部分を隠しちゃう自分、
愛ってなんなんでしょうねほんとに。 向けられてるものが性欲なんだか好意なんだかわからないですよ。 寝てるとこに風邪をひかないように布団をかけてあげるのが愛。 憎たらしくても頭を撫でてしまうのが愛。 こちらが愛のつもりで与えてたものに返ってくるのが性欲。あの時の虚しさったらないね。のんきに寝てんじゃねえよ。なっっっがい前戯かよ。今までの時間は。 そりゃ性欲も愛の1部だとは思いますけど、私が欲しいのは愛おしいものをみる眼差しとか抱きしめてくれる腕だとか、私の存在を認めてくれるもの
私は誰と居ても孤独感を感じる性格らしい。 みんなそういうもんだ、と思っていたがどうやらそうでもないみたい。 複数人で話してて急に悲しくなって帰り支度をし始めるのみんな経験あると思ってたけど、あんまりないらしいね？もっとはやく言ってよ〜〜 人間、誰と一緒にいようが、どれだけ時間を共にしようが、根っこの部分はずっと孤独だ。 私に限った話ではなくて、みんなそう。 孤独感があらわれたときに「少しでも孤独感を減らすために一緒に居ようね」と意識を外に向けるか 「原因を探って自分で対処し
「好きな人ができた」と言われて、進展や告白に向かわないアドバイスをする人はどのぐらい居るのだろうか。 返ってくるのはいつだって付き合うというゴールに行き着くための言葉だ。 一般的な流れでいえば、好意を持つ→告白する→付き合う だから当然と言えば当然だろう つまらない。本っっ当につまらないよ。 両想いほどときめかないものってないわ。正直。 私は恋慕なんて秘めておけば秘めておくほどいいと思っている片思い過激派です。 元も子もないこと言いますけど交際の申し出ってエゴじゃない
｢あなたの為を思って｣ 私はこの言葉がすごく嫌いです。 この言葉は大抵私のためではなくて、その人の理想を押し付けてるだけ。 特によく知らない人から言われることほど余計なお世話だと感じることは無い。 私の色んな面のほんの一部の表面しか知らないのに知ったような口を聞くな 尊敬してない人からの｢もっとこうした方がいい｣とか、生き方や価値観に対してのアドバイスは私のアクを取り除こうとするもので、私の素材の良さを殺そうとしてる。 私に言わせればそのアクの部分に面白さが詰まってい
人にいい影響を与えられると信じてやまない人をみると、この人とはわかりあえないんだろうな。と思います。
エゴンシーレ展に行ってきました。 近くに用事があってなんとなく気になったから、予備知識もなにも無いまっさらな状態で挑みました。 エゴンシーレの名前も初めて聞きました。恥ずかしいね、 《悲しみの女》が印象的だった。 大きな目を潤ませながらも、しっかりと見開き、俯かず、正面を向いて微笑んでいる、威厳に満ちた悲しみの表情が芯の強さを感じて好きだった モデルは当時のシーレの恋人であったヴァリー･ノイツェル 後ろの男性はシーレ本人だと言われている。 他の作品と異なるのは、互いの持つ
私が神様になったらこの世界を深い海に沈める。 どんな言葉も綺麗な泡になるように。言葉も思考も自分の中に留められないのなら全部泡になればいい。 最近一人で居る時間が必要ないと感じてきてる。 もともと一人で過ごすことが多いのだが、その時間が自分を苦しめているような気がする。 誰かといれればその人のことだけを考えればいいから楽しく過ごせる。 思考が自分に向くのが耐えられない。 ひとりの時間が増えると自分がすり減る。 今回は自分がなにを望んでいるのか、を考えていた。 自分の本心
