言葉に意味を持たせるな

私が神様になったらこの世界を深い海に沈める。
どんな言葉も綺麗な泡になるように。言葉も思考も自分の中に留められないのなら全部泡になればいい。

最近一人で居る時間が必要ないと感じてきてる。
もともと一人で過ごすことが多いのだが、その時間が自分を苦しめているような気がする。
誰かといれればその人のことだけを考えればいいから楽しく過ごせる。
思考が自分に向くのが耐えられない。
ひとりの時間が増えると自分がすり減る。

今回は自分がなにを望んでいるのか、を考えていた。

自分の本心は自分が一番わからない
傍から見ているとその人が望んでいるであろうことは割と明瞭に映るんだけど、本人は頑なに『わからない』と言う
はっきりわかってしまうと都合が悪いから。
わからないままにしておくメリットの方が大きい。
私なりに答えを出してみたけど周りからみたらどうなんだろう。一致してるのかな。

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私に必要なのは家族とか学校とか職場とかそういう背景の一切関係のない場所で受け容れられ、望まれるということ。何も出来なくても、認めてくれる存在。
よく頑張ってるね。とかそのままで大丈夫だよ。とかそういった言葉をかけてくれるだけでいい

親しい友達とか恋人とか、そういった人達ができれば満たされるのだろうけど、他人に対して信頼をおくのが得意じゃない。
人間関係を最初に学ぶ場所で挫折してしまったために人との関わり方に問題が生じている。

人と関わる上で大事にしているのが
｢その人にとってマイナスの存在にならない｣ということ。
少しでもマイナスになっていると感じたら、距離を置いてしまう
嫌な思いをさせたくないし、私も傷つきたくない。
信頼しきって無防備な状態で大きな傷を付けられたら立ち直れない。
相手が与える衝撃が大きくならないうちにこちらから排除するのが私の常套手段
最悪を進んで受け入れることで打撃を和らげる。
お粗末で臆病な戦略。

好意とか善意とかそういったものはどんなに大きくても疑うのに、悪意はほんの少し感じただけでこれは本物だ。と受け取ってしまう。
このままでも愛してもらえる。受け入れてもらえるというのが幼い頃からわかっていれば、人の好意を疑わずに素直に受け入れられたかもしれない。

相手の｢好き｣を信じられないなら、今後付き合っていく意味なんかない。
寂しさを埋めるだけなら自分の弱みをさらけ出す必要もない。
傷付くことに臆病になりすぎて人との関わりを減らしていたら元も子もないような気がする。
ここ1年ぐらい頑張ろうと意気込んでみたものの前進しないどころか後転してしまった。
完全に心が折れてしまったのでもう諦めようかな、