【今の呟き】雨の日は気持ちが落ち込む

夫との軌跡を振り返りつつ、
時空をガーーーッとすっ飛ばして、
時々、今の気持ちを外に出したいと
思います。

【今】のモヤモヤや不安を
無性に言葉に出したい時ってありますよね。

【今の呟き】が題名に付いていたら、
【今】ってことで。
説明も時系列も無い、
自分の気持ちの吐き出しです。



で、今ね…。

空がどんよりしていて、
そのパッとしない空を眺めていると
どんどん気持ちが落ち込む。

いつもは
「私が絶対にみんなを幸せにしてみせる！」
とか
「あんな虐待ヤローに幸せな未来なんて
くるわけがない！今に見てろ。」とか、
根拠無く強気でいられるのに…。

雨の日に
学校に行けずゴロゴロしている息子を見ると
こっちの気持ちまでグッと落ち込み、
息子の将来までどんより雨雲が掛かった
ように思えてきて、
不安に押し潰されそうになる。

そんな気持ちの時に外に出ると
目に映る全ての男性に対して
いちいち気持ちが反応してしまい
精神が崩壊しそうになる。

ママと楽しそうに手を繋ぐ幼稚園児
を見れば
「あぁ、息子もこの頃はこんな風に
笑顔で手を繋いでくれていたな。
この頃に戻れてやり直せたら
今も息子は笑顔だったのかな？」
と思い、涙が出るし、

傘をさしてお喋りをしながら学校に向かう
中学生グループを見ては
「なんでうちの子だけここに居ないの？」
と涙が出るし、

道行く高校生、バスを待つ若い会社員、
それぞれに対し、
「息子もこうして制服を着て
高校に通えるようになるのだろうか？」
「数年後、こんな風にスーツを着て
“行ってきます”と笑って仕事に出てくれる
朝は来るのかな？」とか…。

考えても仕方がないことは
分かっているのに、

息子を信じたいと思っているのに、

自分の負の気持ちに
全く歯止めが効かなくなる。

夫が家を出てから、
息子を笑顔で社会復帰させるという目標が、
純粋に「息子の為」ではなく、
「私の為」になっちゃってて、

「意地でも立ち直らせて
立派になった息子を夫に見せつけてやりたい」
という、私の見栄とプレッシャーが
私自身を焦らせ、追い詰めていることを
頭の中では重々分かっている。

でも、私の心はそんなに強く無い。

雨の日は、
どうしてもダメなんだよね…。

〜太陽が出たら、
また空を見上げて、前に進もう。

息子を信じよう〜