別にさ、どんな友達と何してくれたっていいさ。でも、君からは滅多にLINEくれなくなったのに、今夜友達とインスタライブしてるのをみて、少し思うところもあったりするんだ。
先日、付き合ってから2年半、 はじめて恋人を怒らせてしまいました。 私が共通の趣味を持つ男性と話していたことが 嫌だった、と。 とても怒らせてしまった。 こわかった。 この人は、こうやって怒るんだ、と思った。 同時に、これから先、 私は好意を持っていない相手であっても、 男性とは話してはならないことに少し絶望していた。 人類の半分と話せなくなるんだよ。 それでも大事な人を怒らせないためには必要なこと？ 私は恋人が誰か知らない女の人と話してなくても怒れないと思う。 き
寝る前に思い出す最後の人は誰ですか。 お話ししていたとおり、私にはずっと好きだった人がいました。 仮にFさんと呼びましょう。 Fさんには長い間付き合ってる人がいて、 別れてもすぐに別の人とくっついて、 そのとき私は失恋を自覚しました。 Fさんがフリーになる前に 今度はこちらに恋人ができたので、 私とFさんの関係はずっと友人、何も変わらずです。 私は今の恋人のことがちゃんと好きです。 帰り際はいつも悲しい。 一緒にいて楽しい。 彼が悲しむと心が痛む。 彼が笑ってくれる
何でイヤホンしてるかって、知らない人の話声を聞いて嫌な気持ちになるくらいなら、好きな音を聴くことに耳を使いたいからだよ
今日は講義最終日でした。 これで私の学部生活は終わり。 でも、しみじみした感じはありませんでした。 普通に、いつも通りに終わりました。 最後だと思ってるうちは最後ではない気がします。 ある程度時間が経って、 「あのとき~~~だったな〜」 って振り返ったとき、最後が実感されて、区切りが付く感じです。 忘れ物って、出発したときじゃなく、忘れ物に気づいたときに概念として生まれる、そんな感じに似てます だから、そのときまで。
今日は学生時代もっとも長い間お世話になった教授のゼミの最終回だった。 最終回というのは、私が3月に大学を卒業するからであるため、教授のゼミ自体は来年以降も続く。 (追記: 教授も当時知らなかったらしいが、どうやら来年からゼミがなくなったらしい。ということで真の最終回である。) 私は出来が悪い学生だったと思う。 というか、タチが悪かった。(今もかもしれないけれど…) 自分は頭が良いと思い込み、言葉選びに配慮せずにやたらと発言をする井の中の蛙だった。 (今は自分が頭が良いと
待ち合わせ、だーれも来ん
口内炎痛い。口内炎の存在を察知と気分下がってますます体調が悪くなったように感じる。
電車の車両選びは色んな要因によってマジでガチャ
なんでも入るのに傘は入ってない私のかわいいリュック(概念)
何着もオシャレに着回してもリュックを背負うだけで全てが無になるダサさだけど、リュックは気兼ねなく物を放り込める良さがあるから手放せない
ソイジョイ２本、菓子パン２個あるのに傘は入ってない私のかわいい小さな鞄…
ギリギリだった電車乗せてもらえた、田舎素敵なところ…！
美人の肌は綺麗
やる(べき)ことリストを作ると、余計にやらなくなる気がする…プレッシャーで…
どうしてもやりたいことと、興味や憧れはあるけど必至ではないものの境目ってどこだろう
