俺は発達障害かもしれない

発達障害かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
調べたら当てはまることだらけだけど、皆当てはまることが多かった。
ツレとそういった話をしたこともあるし、なんでもそうなると話した記憶がある。
鍵書き忘れたか気になるというのも不安障害かもしれないし、車椅子になってから落ち込む時期があったが、診断を受けたらうつ病になった。
覚醒剤後遺症が出たときにクリニックに行ったら適応障害と診断されて、転院したときには統合失調症になっていた。
今年にブチギレたことがあって、短気を治す方法を調べたら大人の癇癪とかADHDだとか書いていて、当てはまることも多い。
診断を受ければそうなるかもしれないが、障害というより含めて自分だと思っている。

精神疾患の方をバカにしたり差別したりするつもりはない。
ただ診断書をヤブ医者に書いてもらえば、簡単に病気になることも事実。
一時期の落ち込みによっては、心療内科にいけば診断される。
イケイケで明るいやつに思われているらしいが、自分はホントは繊細でメンタルが弱い。
だからこそ対策を考えて這い上がる努力を自分でしてきた。
自分が落ちたときにマウントを取ろうとする姉貴に腹が立ったから。

今はどうか？
メンタルコントロールを自分でしっかりして、心理学を学び運動をして栄養を摂取して、ストレス対策も行っている。
弱い自分に戻ってマウントを取る周りのやつに負けたくない。
今まで大人しかったのが弱ると一気に肩を切る感じが許せない。
人を蹴落としてまで優位に立つやつは弱い立場の人間に思いやりを感じないだろう。

こんな考えになったプライベートを書くが、コロナの生活と母親の植物状態から1年休憩して外での関わりがなかった。
孤独は寿命を早めると聞いたので、そのために社会とのつながりを持とうと思った。
だから就労移行支援を利用したのだが、その間は業務委託となるクラウドソーシングも出来ない。
だが、就職をしてしっかり稼げば副業も再会できると、半年ほど貯金を崩しながら通っていた。

しかし我慢の限界を迎えた。
素を出さないようにして、かなりメンタルの方に気を使っていたが、人との距離が分からずグイグイ来るし、否定ばっかりしてくるのに仲良くしてこようとしてくる奴に対して我慢していた。
集団でコミュニケーションを取るようなときに女性に話を振ったときに、そいつが話に割って入ってきた。
それを軽く注意していじったあとに冗談ですよと一言。
ソイツも女性に謝っていたが、気にしてないと言って、自分もそこまで深く考えなくていいですよと言った。
彼は「〇〇さんは関係ないです。僕の問題なんで。後冗談とか言ったら駄目ですよ僕前に怒られたので」と言ったので、我慢が爆発した。
喋ってくんな己の問題やったらワシら関係ないやんけ。
しゃべんなうっとうしい。など暴言の連発。

暴言に関しては言い方がもっとあったので、本当に反省すべき点であると自覚している。
ただこの暴言で皆思っていたけど、口に出さない人なんだけど思っていることを口にしてくれたと言っていた。
社会に出たらどうこうとか支援員は言ってくるが、嫌な奴に出会ってないし我慢してきた社会経験がある。
クビになることを覚悟して、言いたいことは直接言うのも自分の性格。
偉そうにしている上司に我慢して病むくらいならキレる。
というかそういう揉め事なんか会社で普通にあるから、切り替えましょうの意味がわからない。
この場所で気を使うことの方が働くよりストレスなのは確か。

今まで会ったことの無い人種だし、話も合わなければ冗談を言っても本気で傷つけたと捉えかねない。
だから就活は個人でやって、実績にしないで辞めることにした。
職業のあっせんがあると思っていたが、自分で探してそれをサポートするという感じだったので、健常者でも障害者でもやることは変わらない。
未経験の方には良いと思うが、経験者からしたらマジで意味のない時間。
会社の方がマシと思えるくらいにメンタルは鍛えられた。
肉体労働とやんちゃの時の縦社会の我慢をここに置き換えたが、笑いにならない人間ばっかりなので楽しい職場を探す。
楽しくなくてもお金のために仕事をする。
在宅ワークと合わせてやれば、そこそこの稼ぎにはなるだろう。

人間関係で悩む問題で、人との接し方に気を遣って精神が参るといった経験は初めてだったので良い経験はしたと思う。