自己肯定感

毒親に育てられたわけもなく、イジメられた経験もなく
ドラマティックな悲しい経歴もないのだが、なぜか自分を好きになれないまま人生の大半が過ぎている気がしている。

そろそろ本気で自己肯定感を低く保つことが人生の損になっている気がしていて自分をそれなりに愛してあげたいのだが体に染みついた思考癖がなかなかそうさせてくれない。

他人の不幸が旨ければもっと簡単に下見て幸せを感じられたのに。
自分に足りないところばかりが目に付いて沈んでいく。

明日の心配をするほどの危機はないが、今まで自分がしてきた全ての決断が間違っていたような気になる。

暇だからそんなことに悩むと言われればそれまでなんだが
自分の未来に期待するのも苦しくなってきた。

愛されてくれ、私。