生きるのが下手くそすぎる。

自分勝手に生きていきたい。
鬱に左右されず、健やかに生きたいだけです。
誰にも迷惑なんてかけないし、むしろその方が迷惑かからなくていいのにそれがうまくいかないのは何故ですか。
薬を飲んで、通院してって繰り返しているのに下がる時は必ず来るしどうしても逃げられない。
またカーテンを開けられなかった。
また体を起こせなかった。
また。
自分を責めることしかできなくて泥沼の中にいる。
鬱を肯定してくれる人と出会った。
鬱に襲われてもダメだって言わない人と出会った。
外に出れなくても家の中で素敵に暮らせればいいって教えてくれた。
でもそれをうまく信じられない自分が嫌い。
もっと人を信じて、もっと人を頼って生きていきたいのに。
できない。
生きるのが下手くそすぎる。
どうしたらみんなみたいに生きていけるのか。
みんな下手くそなりに頑張っているのだろうか?
最近は眠っても嫌な夢ばかり見る。
どうにかして逃げ出したい。