早く私の存在がなかったことにならないかな

やっぱり私っておかしいのかも、いやおかしいね、うん。
今日はなんだか色々不安定すぎて今も泣きながらnoteを書いてます。
就職先がようやっと決まったから自分でお金を稼ぐ術ができたはずなのに私が私を好きになれなくて認められなくて何が好きで何が嫌なのかもよくわかんなくてずーーーっとぐちゃぐちゃになってしまっています。

正直私が存在してるだけで社会にとっては巨大なお荷物だろうし早くいなくなりたくて仕方ない。
死にたいとか殺してほしいとかそういうのじゃなくてむしろ最初から私という人間が存在してなかったことにならないかなぁって思ってる。
周りの人たちみんな元気なのに私だけ元気じゃなくておかしい、ずっと周りに合わせられなかったからどうにか周りに馴染んでるフリしてたけど今は少し無理になってきてるの　

私がこんななのは私を産んだ親のせいでもなければ私自身のせいでもないのわかってるのにそれでもずっと苦しい
心はクソほど弱いくせになぜか死ぬほど丈夫な体に生まれたせいで(むしろ喜ぶべき、健康に代えられるものってないのもわかってるけど)生まれてこのかた大きな病気にかかったことないから死までのカウントダウンもきっと長いんだよ　体弱くてもいいから精神的にはせめてちゃんとした人間でありたかったよ
理想は体も心も元気な人間なんだけどさ　体ばっかり元気でも仕方ないというか
色々やらなきゃいけないことは山積みなのにそのどれもにやる気も出なくて無駄に怠惰な時間を過ごしているの本当に無理

溶けてしまいたいです