うつ病でも、うつ病だからこそ、幸せを見つけられた

精神障害者になった（精神障害者福祉手帳を持った）
約１年半前。
あの頃の私は必死に
「普通」の24歳を演じようとしていました。

本当に障がい者手帳なんて私に必要なのか、
私が自分に甘んじているだけではないか、
持っているけれど絶対に知られてはいけない、
そんなふうに思っていました。

だから
人と会う時には
「自分は人生それなりに楽しんでますよ」
というふりをしていました。

一人になったら心の闇に飲まれて身動きが取れなかったくせに。

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1年半経った今。

あの時の私に、
「あの頃は必死に生きようとしていたんだね、頑張ったね」
と労りの気持ちを感じます。

あの時手帳を持つ決断をした自分を褒めてあげたい。

あの頃の自分が聞けば、
「そんなことない！自分なんて、、！」
って反論が返ってきそうです。

ですが、自分自身が
“できないことがある“
と認めたことで大きな変化がありました。

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• 周りの人の優しさに気づけるようになって、
  その優しさを正面から受け取れるようになった。
  
  自分のしんどさに気づいてくれて、
  手を差し伸べてくれることに感謝できるようになった。

• ちょっとずつ自分の感情に目を向けて、
  その感情に名前を付けられるようになった。
  
  感情の奥底にある
  心と体の「もう動かないから休んで！」
  という声が聞こえるようになった。
  

• 自分の心の声が聞こえるようになったから、
  周りの人の行動の裏にある
  心の「今しんどいんだよ！」が
  聞こえるようになった。
  
  

• 周りの人の心の声が聞こえるようになると、
  その人に手を差し伸べられるようになった。
  その手を繋いで一緒に前を向けるようになった。

• 前を向いた先には、
  小さな、本当に小さな、
  幸せのタネがいっぱい落ちていて、
  それを大切に心のポケットに
  しまえるようになった。

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今現在も
毎日元気な日ばかりじゃなくて
心と体が動かなくて
存在価値を見失うこともあるけど、

そんな日があってもいいんだと教えてもらって
またエネルギーが溜まったら動けばいいんだと
気づけるようになりました。

雨の日もあれば
晴れの日もあって
曇りの日だってある。
それと同じだと。

雨の日があっても
それでみんな生きているじゃないかと。

それに26歳の今気づけた私は
幸せ者だと思います。

正直うつ病が治るとは思ってなくて
心の脆さとは一生付き合っていくのかな、
と思っているけれど、

幸せの見つけ方を知った私は
絶対にこの人生に後悔はない
と思います。

こんなに毎日たくさんの幸せを見つけられるのは、
うつ病になった私がいるから。

心のセンサーの感度が良くなったおかげ。
（感度が良すぎて苦しいことも多いけどね。）

それでもこの取り扱いが大変な贈り物を使って
私は生きていきます。

それが紛れもない
本当の“私“だから。