手紙

朝ゴミ出しに行ってポストを覗いたら。
元彼Ｋちゃんからの手紙が届いてた…LINEでそっけなくしたら、お手紙ですが。まあ彼は女子っぽいところがあるし、今までも何回か手紙を書いてきてて、そういうロマンチストというか、自分に酔うようなところがある子なので、驚きはしなかったけど。進んで読む気にもならなかったけど…

いや、もちろん、読みましたよ。

内容は…

まあ、彼のいつも通りの感じで。自分はすぐ人にだまされやすいところがあって、Ｌ君のことはまたやってしまったと自分でも思ったけれど、それはある意味ボクが純粋ってことで、っていう言い訳＆自己擁護。あとは最近連絡が少なかったから寂しくさせてしまって悪かったとか（は？そんなこと思ってませんけど）、自分がどれだけ私を好きか、これからも結婚はできなくてもずっと一緒にいたいだの。自分のことを全力で応援してくれるねいちゃんが大好きだの。縦書き便せん6枚…

えーーーっと。

だから。

私、もうあなたの生き方がリスペクトできない、応援できない、って言ったよね？

純粋なのはわかるけど、私が言ったのは、そこじゃないよね？Ｌ君だけのことでもなく。あなたの行動の原動力が自分のどうでもいいプライドや肩書きのためばかりで、だからいつも選択を間違ってるのがいやなんだって言ったよね？

現実的に稼いでる額と使ってる額、抱えている借金を自覚した上で自分の行動にかかるお金を最低限計算してから考えなさいって言ったよね？？

うん、やっぱり、何一つわかっとらんわ。

完全なるピーターパン症候群。私が発した言葉で自分に都合の悪いことは全く耳に入ってない様子。それでいて、自分や自分と私の未来に勝手に明るい妄想を抱いてそこに酔ってる。

…無。

女性の一般的な傾向なのかもしれないけど、私は特に、一度無理、と冷めると、相手に対して非常ーーーに非情になるタイプ。好きだった、というか、好きだったのかどうかもわからないけれど、「付き合ってる」時にはなんとか相手を信じて支えてあげようと母親的に、うん、そうだ、もうやっぱりあれは母親なんだな、相手を暖かく見守り、時に叱咤激励するのだけど、その陰では「うーん？」という気持ちをずっと抱えているから、「あ、もう、無理」ってなった瞬間、終わりにするし、終わらせた後は、相手が今までのやさしい私を求めてすがってきても仏の顔を向ける気持ちには一切なれない。

性格もあるけど、やっぱり、好きじゃなかったってことなんだろうなあ。

あのダメ男のことだけは、何度も別れようとしたけど、結局許しちゃってたもんなー。あれがいい恋愛だったとは思わないけれど、理性ではどうしようもないくらい好きだった、という意味では、私の生涯で唯一無二の恋愛だった。

そしてこんな状態になって彼の言い分を聞いていると、もう、呆れる気持ちが8割。たまにふと怒りも。まあ、怒りを感じるということはまだ愛情の裏返しと言うけれど。そういうものではなく、私の言うこと全く聞いてないくせによくもまあ、まだ私に復縁を迫るなんて偉そうなことしてくれるわね、っていらだちだったり、社会人として大人として全くまともに責任を果たせてない借金まみれの裸の王様のくせに、人の元ダンナのことだいぶディスってたよね。元ダンナも確かにそこまでちゃんとした人間ではないし、あんたと似たような額の借金抱えてはいたけど、その理由の半分以上は子供と暮らすために建てた家のローンだったし（もちろん、返せもしないのに建てた時点でこちらもただの夢見るロマンチストなんやけど）、文句言いながらも私の提案した借金返済計画に従ったし、何より民事再生という制度のお世話になったけれどそれは合法だし、自分たちの生活費以上にちゃんと月々数万の借金を返済するだけ、彼は稼いでいた。（コロナでいろいろ事情変わる前に返し終わっててほんとによかったー。今だったら返せてない）そして二人で協力して完済した。彼はまだブラックだけど、今のまままともに働いて生活できてれば、数年後にはそれもとけるはず。つまり、少しずつ真人間に近づいてきたんだよ、私の力を借りつつ。だから私は6年一緒にいられた。最後には別れたけど、今でもつかず離れずそれなりに仲良くしてるのは、そういう経緯があって、彼のことを一応ある程度信用してるから。

私も鬼じゃない。みんな悪いところある。もちろん私だって欠点だらけ。だからすべて完璧じゃないとなんて全く思わない。だけど、最低限、これだけは、っていうラインはあるんだよ。今はダメでもがんばれば良くなっていくなって希望が持てれば、私は多分見捨てはしない。つまり、別れたとしても、友達としての付き合いは残すタイプ。

だけどね、あなたはその両方をクリアできなかった。

大人として、社会人として最低限のライン、いくつも下回ってた。それでも、って私なりに引き上げてこられるようがんばった。

でも、根本的な部分で、あなたは変わらない。自分の非をちゃんと認めようとしない。自分の未熟な部分に向き合おうとしない。

「自分を大事にする」

っていう言葉をはき違えてだめな自分を甘やかして、いつまでも社会人としての務めを果たそうとしないし、実際に果たせるだけのバイタリティーや資質、というか、気持ちがない。

別れ話で私はそこまで伝えたつもりだった。

でも彼の手紙はそこを顧みた上で、私に復縁を迫るものでは全くなかった。まあ、そうだよね、そもそも、自分に都合の悪いこと、耳に入れてないんだもん。仮に入れたとしても、あなたはそこで感じたナニクソ！を真摯に向き合うモチベーションにするのではなく、自分をディスった者をディスり返し、一発逆転していつか見返してやる、っていう子供的な発想にしか、変えられないもんね。

昨日、彼を紹介してくれたお客さんに久々に会って

「Ｋちゃんとはお別れしたんですよ。」

っていったら

「あー、聞きました。ま、大人ですから。まあでももしかしたらまた復縁することもあるかもしれないし…」

「いや、それはないですね。私がもう無理なんで。」

彼女にどこまで話したかはわからないけど、彼女が知っていたと言うことは話はしたはず。私がどうして無理なのか、彼の口から聞いた内容では、とうてい伝わるまい…彼女もなぜかあんな彼のことを妙に買ってるからなー。変なの。理解不能だわ…まともな人なのになあ。

手紙に対する返事？もちろん書きません。LINEもしません。それが私の答えです。もう彼に付き合うつもりないから。でもインスタ見たら（というか上がってきた）、私がクラハで仲良くしてた人と仲良くなって会いに行ってた。うわー。これだから、クラハももうあんまやりたくないんだよなー。チャットレディバイトもGW入ってくれって連絡きたけど、結局やっぱりやる気になれなかったのは、彼に見られるかも、って気持ちもゼロではない。めんどくさいよねー、こういうの。元ダンナはあまりSNSとかやらないし、友達も少ない人だったからマシだったけど。（離婚後インスタ始めたから私のインスタは見られてるけどね…）