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sgw
2022年4月28日 01:48
だれかに限界を伝えたことは無い。出来ないなんて言ったことがない。適度に甘くなれないし甘えられないし。大丈夫が口癖なんて思いたくなかったし頑張りすぎているなんて言われたくなかった。
2022年5月5日 01:23
どんな人間でもプラスのことはいくらでも言えるんだよ。大丈夫も頑張るも楽しいも誰の口からだって、思ってなくたって、言えるよ。本当に言えないのはもっとマイナスの感情で。辛いとか寂しいとか助けてとか、そういう言葉を口から吐ける人は、それだけで幸せなんだって思わなきゃいけない。人に甘えられるのは、甘えられる環境を作ってくれる周りの人間のお陰だってこと、ちゃんと気づかなきゃいけない。
2022年5月12日 02:51
数年ぶりにBOOKOFFに行った。そして、一直線に漫画コーナーへ行く12歳の私はこの中にはもう居無いことに気付いて、小型テレビを見て一万円しないのか安いな、なんて思って、小説コーナーに行って、穂村弘の詩集を見つけて、嬉しくなって、そうして200円で売られていることに悲しくなった。200円を払うことが惜しかった12歳の私ももう居なかった。ふいに、BOOKOFFが遠い距離になった。寂しさだけが残って、
2022年5月23日 02:20
こんなこともできなければ、人として終わりだ。と言われて、出来ない自分がひどく恥ずかしくて人間として終わりだと思った。実際、そんなことでは終わりはしないのだけれど。やり直しの効くものだ、大抵のものが。けれどその言葉は、一瞬で劣った醜い私をどろどろに溶かしてしまうのだ。自尊心なんてなく。無遠慮に。人として終わり。人としてオワリ。ヒトトシテオワリ。今振り返ればわかる。
2022年9月16日 02:38
「仮にこの世界に一番好きなものは教えない。なぜなら一番好きだから。と言う人がいたとして、その人に、好きだよ、と言われたら、それは私が2番目ってことになるのかな。」と言う私にとって2番目でもましてや一番目でもない人。と呑む居酒屋。やっぱり前の店の肉屋の方が美味かったなあと思いながら食べるだし巻き卵。小麦粉と米断ちをしているから食べられないたこ焼きが美味そう。「そうなるのかもねえ」と曖昧な相槌をしたら
2021年6月17日 15:26
無神経に生きていきたいしたいことをしたい幸せになりたいたぶん幸せになりたい幸せになりたいんだよ私は
2021年6月16日 21:56
もうずっと、誰かに依存していたい。誰かにもたれ掛かっていたい。誰かに夢中になっていたい。そしてその誰かは、私のことなんてどうでもいいと思っていてほしいのだ。私のことなんて放っておいて、私のことなんて興味なくて、私のことなんて見ていない。対価なんて求めていないし、勝手に私にみつめられていてほしい。なんて、私が抱いている感情すら気付かないまま、私の知らない誰かと笑いあって欲しい。そ
2021年5月29日 00:37
「『僕らが永遠に一緒なんてことはない』よりも確実なことを教えて。」「『僕らは別に、出会わなくても生きていけた。』」
2021年5月28日 00:51
誰にも頼らないで、誰にも縋らないで、誰にも甘えないで、ただ地獄のような人生を、真っ暗闇の世界を、私は私の見出した光だけで、真っ直ぐに歩いていきたいの。誰も、あなたも、知らない場所で私は強く強く生きていたいの。私の苦痛も苦悩も苦労も、怖い辛いと呟いた声も、あなたには決して聞こえない場所で、私は私を超えていきたいの。平気な顔していたい、大丈夫だと笑っていたい、傷付いたあなたを慰められるくら
2021年5月12日 23:20
そうだよな。好きで明るく振る舞ってるんじゃないよな。好きでお喋りなわけじゃないし、好きでヘラヘラしてるんじゃないよな。「幸せそうだね」と言われて「幸せだよ」って答えるんだよな。くそくらえと思いながら「幸せ」で、「楽観的」で、悲しくないふり、寂しくないふり、辛くないふり、痛くないふり、何も感じてないふり。平気なふりばかり、上手くなるんだよな。分かるよ、分かるけど、本当の自分を見つけてしまったら、それ
2021年5月11日 01:07
無神経に生きていきたいしたいことをしたい幸せになりたいたぶん幸せになりたい幸せになりたいんだよ私は。それも、お前らの知らないところでお前らの気づかないうちにお前らのことなんて放って関係ない場所で勝手に幸せになりたいんだよ。
