色々辛くなって、私は旦那がいなくなることを祈っている。 そんな自分が嫌になる。が、人間はこんなにめんどくさい生きものなんだと改めて認識する。殺せるものならそうしたい。消せるものならそうしたい。と、思う私は異常なのか。旦那の異常についていけなくなっているのか。私は自分が正常なのかわからない。もしかしたら、病気の旦那が正しくて、私がおかしいのかもしれない。 一人になりたい。女が世の中出ていけない理由の一つが男だと…聞いた事があるが、満更でもないと思う。旦那がいない人生ってどうだっ
今日は久しぶりに旦那の受診に付き添った。何年ぶりだろう。仕事がなかなか休みにくいので受診の付き添いは義母にお願いしている。が、どうしても聴きたいことがあったので、有休とってついて行った。 いつものように先生と話をした後、先生が私に「奥さんから見てどうですか？」と聴いた。私は旦那の鬱病は2次被害で、旦那はアスペルガーだと思ってると言った。生まれ持った特性が2次被害をおこしていると言った。だけど、私は医者じゃないので断定はできないと。でも、私は保育士だ。特性を見極めるプロである。
旦那が今日から実家に帰った。正直ホッとしている。3年前の夏に鬱病と診断され、良くなったり悪くなったりを繰り返している。二週間前に3度目の再発。仕事に行けなくなって一週間前に退職した。3年前、鬱病になった時に働いていた工場はコロナ禍の中倒産した。その後やっと見つけた工場も時間外労働が多くて退職。次に就職したのはこじんまりとした会社だった。順調に行けてたのに異動の話で躓いた。鬱病の旦那が異動となると環境の変化がついていけなくなり難しい。異動を断ったら罵倒された。そして、再発。 気
ニュースを見た。不適切保育で起訴された保育士の事がやってた。 私の働いている保育園ではありえない内容で驚いたが、ないこともないだろうと思う。 保育士が足りないって思うが、人数が足りてればよいって問題でもない。質が高くないと人が何人いても一緒だ。 私は転職したい。保育士の仕事は楽しい。 だけど、私の働いている保育園はパワハラがひどい。私に対してのパワハラは我慢ができる。弱い子に対してのパワハラを見て見ぬふりをしている自分がアホみたくて嫌になる。どうして助けてあげれない？自分がタ
初めて書いてみる。 もともと文章を書くことは好きなので楽しみにしていた。が、今まで手が出なかった。 ちょっと仕事に疲れた。保育士になって14年くらい。責任もついてくる。心が折れた。 転職を考えるようになった。あと3年後には転職していたい。今は無理だ。旦那は鬱病で障害者雇用のため給料が安い。私が稼がないと我が家は無理なのである。家のローンもまだ25年もある。 と、色々考えていたら気が滅入る。散歩に出かけた。１時間近く近所の海を散歩した。 綺麗だな。綺麗と思える余裕が私の心に
