9.自己管理。

ここ最近、膝が痛かったり、体がだるかったり、右耳が痛くて体の調子があまりよくない。

自分であれ？なんか調子悪いなってわかってる。

でも、向き合わずに、イネ花粉のせいかなって朝もツイートしたところだ。

無理してるのに、大丈夫大丈夫、これくらい平気‼︎ってかきけそうとする癖が自分にはある。

ちょっとまてよ、これじゃ五年前の自分と何も変わっていない。

もう変われた気でいた。

無理はしない。

昔の自分と今は違うと自信があった。

でも、そこまで変われてなかったのかな…。

ガックリ。

五年前、私は仕事と育児と家事をがんばりすぎて、全身じんましんで倒れてしまった。

キャパオーバーであった…。

もうがんばりすぎないって、あんなに誓ったのに。

今朝、しばらく落ち着いて考えてみた。

めまいもするし、マズイ…。

休みたいけど、迷惑かけるかな…。

どうしよう…でもやっぱふらふらする。

「ママ、お仕事、今日はお休みもらったら？」

そんな時、心配してくれる息子の声に後押しされ、ハッとした。

そーだよね、休んだほうがいいよね…。

このまま仕事いったら、また倒れるよね。

無理しちゃだめだよね。

誰も何も言わないのに、人からどう思われるか気にしてる自分がいるのかな。

仕事休むのは自己管理ができていない人って思われたくない。

できない人って思われたくない。

すごいですね！

さすがですね！

そんな言葉を常にもらいたい私なのかな…

やっぱり人からの評価が私の心にしみついているんだな。

そんなことをあらためて思った。

これじゃ五年前となんら変わりない！

勇気を出して、自分優先にしよう。

おやすみもらおう‼︎

ズルなんかじゃない！

これぞ、自己管理だ。

耳の調子が悪いし、病院へ行かせてもらおう。

子どもの頃辛い時、辛いって言ったらだめだと思ってた。

泣きたい時に泣くのはダメで、我慢しなくちゃいけないと思ってた。

ちゃんとしなきゃ。

人に迷惑をかけたらいけない。

自分でがんばらないといけないって幼いながらに思ってた。

そのなごりはきっと大人になってからも続いていた。

知らず知らずに培われている自分の癖、

少しずつ追い出していこう。

忙しくしてたり、心に余裕がなかったりする時にふらっと現れる自分の癖。

今日は、無理して仕事にいかなくてよかった。

上司も家族も誰も怒るどころかとてもみんな優しくしてくれた。

我慢しなくていい。

がんばらなくていい。

自分のことは自分がよくわかってるはず。

自分のきげんは自分でとる。

自分を大切に明日からも生きていきたい。

最後まで読んでくださりありがとうございました。