51.本当の自分への問いかけを忘れない

私はどうやら、一見おとなしそう⁈に見えるかもだが、実は腹黒い。

いきなりのカミングアウト。

ここ5年くらいで自分を見つめるようになり、うすうす気付いた。

自分で自分をまぁまぁいい人だと自画自賛していたけど、なかなか厄介な性格してるんだな私と気付いてきたとこだ。w

でも、自分のことは好きなんだけども。

いやいや、世のママさん、私と似たような人いるかな？

普段はわりと穏やかだ。
ただ日常で、たまにふっと湧き出るイライラのような感情。

何か夫に指摘されたり、言われたりすると、
「えー、自分はどうなの？そんなこと言える立場？」と相手を疑い、急に責める気持ちが込み上げる。

そんな経験ありませんか？

昨日も、洗った毛布を二階に持っていこうとしたら用事を思い出し、ちょっと階段に置いてしまった。

「ほこりまるけだぞー、こんなとこおいたらー！」

旦那さんにやんわりと言われた。
なんだかやけにムッとしてしまった。

（分かってるよそんなこと！）
（今ちょっと置いただけじゃーん！）
（階段ほこりまるけで悪かったねー）
（あなたが運んでくれたらいいんじゃない？）
（そんな言い方しないでー）
（さっきまでゲームばっかやってた人に言われたくなーい！）

でてくる、でてくる。沸々と。w

私は言われて気分が嫌な時は、何も言い返さない。

無言。

無駄に話すことで余計に感情をコントロールできない気がしてしまうから。

ある意味、無言が1番怖いのかもしれないが…。

ここで何か発信しないから、こちらの想いはいつまでたってもわからないだろう。

伝えたらいいのにね、無駄じゃない。
何で私言わないのかな…。

子どもには思ったことをバンバン言えるのに、旦那さんには言えない。

なんでかな…。

嫌われたくないのかな…。

想いを言ったところで、険悪なムードが嫌なのかな。無言も結構空気悪いけどねw

やっぱりどこかで、良き妻や良き母と思われたいから言い訳になるから何も言わないのかもしれない。

ダメ出しされた気分で、めちゃくちゃへこむ。

そして私も言い返せるようなほど、普段そんなに家事頑張っていないからかな。

たくさんのことを許されているからかな。

「なんだとーw！」とか、「知ってますーw！」なんて笑い飛ばせる日もある。

ただ、正月休み、どーみてもわたしのが動いてる！っていうのが根底にあるからかな。

「文句いうんじゃねーーー！」

って腹の底で、急にそんなふうに思う自分がでてくる。w

どーしても、ママさんのが家事や育児に携わる時間が長い。ワーママとなれば夫の協力がますます必須となる。

それなのに、我が家の旦那様はのんびりされてらっしゃる。

いいんですよ。まぁおやすみなのでね。

でも、フェアじゃない。

なんか腑に落ちない。

と、たまに思ってしまう主婦ワーママです。

旦那さんとは平等でいたいのかもしれない。どちらかが上とかじゃなくて、同志でいたいのかもしれない。

え？見返り？があるから対等でいたいのかな…わからない。

今年は、言いにくいことでも、何でも笑い飛ばしながら自分の気持ち、想いを少しは伝えていこうとおもう。

自分が変わりたいし、ますます夫婦関係もよくしたい。

そのためにも、ケンカしようが自分の本当の気持ちをありのままだしていきたい。

慈悲で家族に接したいが、私は本当は本当は本当はどうしたい？と自分の気持ちも大切に問いかける一年にしたい。

自分に正直で、ありのままの自分でいく。

トラ年だけに、トライします！w

最後まで読んでいただきありがとうございました。