妊娠９週と２日目。

嫁姑問題って何で勃発するのか。
レッテル貼るからじゃないかな。
個人同士なら上手くいくことも、嫁姑関係になるとそうはいかない。
そんな関係がなんだかんだ、気楽にしてたら上手くいった時の話。

やらかした。
すごくお腹が空くのです。
夕方には必ず。
お腹が空きすぎてやばくて、こんなに空腹なのは辛い。
そしてそのまま天ぷら食べてしまった。
案の定、空腹に天ぷらはダメだった。
辛すぎる。

早朝起きて散歩することは頑張れたけど、夜は行けそうにない。

今日は父の日のプレゼントを送った。両家に。
今回はビールとちょっとしたもの。

先日夫の両親にお願いして届けてもらった食べ物と一緒に、安産お守りが入ってた。
「不安そうだったから、気休めだけど妊娠生活を楽しめるように」という夫の母様からの贈り物だった。
嬉しくて泣きそうになった。

婚姻当初は喧嘩勃発もう関わりたくない。と思った夫の両親。
いい人ではあるけど、嫁とはを押しつけてきてしかも息子離れができずに云々。
色々あって、もう知ーらんぴってなった。

というかそもそも、なんで好かれようとするのか。
好かれる必要ない。私は私だ。
そりゃ、夫の両親だからとはあるけど、結構酷いことされてるのに好かれる為に無理するのはどうなのよと。
私の人生だ。
人生は短い。
そんなことに時間を割いてる暇があるなら、大好きで大切な友人たちと交流する時間に使いたい。

年末年始に夫の実家に行く際、夫と一悶着した時に心に決めた。
「私の人生だ。好かれようとするのをやめる。」

知ーらんぴっ。

夫は帰りたがっていたので、私のやる事はただ一つ。
夫を実家に行かせることだ。
一人では行きたくないというので、ついて行くまでが仕事。
一緒にいると疲れるからすぐに与えられた部屋へ引っ込む。
ハマっている音楽をかけて一人で満喫。

そんなテイで行ったらあら不思議。
なんだかんだ、夫の母様とゆっくり話せて心を通わせることができたと思うんだ。
口では嫌いと言っても、会ってしまうと好きになる体質の私。
というか夫を育てた人達だもん。
悪いわけはない。
ただちょっと、レッテルが邪魔をしてただけ。

好かれる気はない。
好かれるための努力はしない。
心遣いは誰にでもしていること。
ただ、それをするだけ。
無理はしない。
嫌になったら一人でも帰る。

そうやっていつものようにしていたら、話ができた。
最近ではたまにLINEもする。
妊娠経過報告も自らやりたくて電話をかけている。
GWに連れて行けたらいいな。
だってやっぱり嬉しいでしょ。

私は基本いい奴なのですよ。
自分で自分に言うくらいには、そんな自分に呆れてるんですよ。
どんな事をされてても、相手が喜ぶだろうことはしたくなる。
それが今は心の全部から思える。

やっぱり素が一番。
私が私らしくあれば結構うまいことセカイは回る。
因みに夫の母様は名前のさん付けで呼んでる。
私が「おかあさん」と呼ぶのはこの世でただ一人なのだ。

天ぷら、心の声に従えばよかったなあ。