自分探しの旅

私は負のスペックを搭載している。
しかもなかなか頑固で変わってくれない。
油汚れみたいに擦っても擦ってもなかなか落ちてくれないのだ。。
若い頃より今のほうがこびり付いて取れない。

私には4つ離れた姉がいる。
私の環境が近々変わるため最近よく喋る。
姉はホントに私のよき理解者だ。

学生時代は母のかわりに入学式や卒業式、ご飯とかを作ってくれた。(母がいないとかではないよ。)
姉と言っていたのだが、やはり家庭環境というものは大切でその人の根っこの部分を作る。

私は悲観主義だ。
素直に喜べない。不安になる。心配になる。
そう育てられてきた。

理不尽な事でよく怒られた。
お金がないとよく言われた。
母は言ってることが毎回変わる。私たちの言葉が心に届かない。
父はすぐ不機嫌になった。怖くてあまり喋らなかった。
小学生、中学生の頃はずっと、もっと違う家に生まれたかった。なぜこの家なんだろう…とよく思った。
そのせいか家族というものが今もよく分からない。頼れないのだ。
私の心の闇の部分だ。
唯一頼れるのが姉だ。

ただ、自分で言うのもなんだが優しい性格なほうだと思う。
学生時代は重い荷物を持って歩いてたおばあちゃんに持つよと言って家まで届けてあげたり、不登校の女の子の家に毎日プリントを届けて学校に行こうとかけ続け学校に来るようになるまで声をかけ続けた。

そして油汚れが、飽き性で挫折しやすく冒険ができない、何事も中途半端なのだ。
初めての挫折は声優という夢を途中で諦めてしまった。
これは今も心にしこりのように残っている。
あの時諦めてなかったら、なれなかったとしても心はスッキリしていたのかなと…。
YouTubeもそうだ。中途半端なのだ。
そして承認欲求が強い。ただ、動いてもいないのに承認されたいなんておこがまし過ぎる。

そんな、私も最近変わりたい。
私も人の心に何か残せる。人に夢を渡せる。人の心を元気にできる。
そんな人間になりたい！！

と思うようになった。
変わりたいのだ！
今までの自分も私なんだと認めて受け入れつつ新たな自分に生まれ変わりたいのだ！
さらに言うとお金も稼げるようになりたい！
欲張りだがそれも私だ。

自分の心のコンパスを信じて進んでいきたい。

なかなか油汚れは落ちないだろう。
なんだったらさらに着いてしまうかもしれない。
だが足掻きたいのだ。
悪足掻きだと言われてもやらなければいけないのだ。
感覚だが今その気持ちにならなければ私はずっとズルズル変わらない生活を続けるような気がするのだ。

自分を鼓舞しろ！
夢を楽しさをちょっとした幸せに意識をフォーカスしろ！
負の感情ばかり見るな！負の感情があるのは当たり前。それがあるから自分を守ってくれてる部分もあると思う。
が、私には負の感情が強すぎる！
認めつつ、受け入れつつ変わるんだ！
私なら絶対できる！私は笑顔が似合う素敵な女性なんだ！

愛の袋を携え前に進め！
後ろを振り向いたっていい。だが感謝して前を向け！

私のNEXTSTAGEだ！！