自分を取り戻したい

あー、もう嫌だな。

むかしから人とはずれてたせいか、いじめられたり、親から怒られてばかりで、周りの目を気にしてきた。

友達を一生懸命おだてて、自分は我慢して人のいいなりになればみんなから好かれると思った。
あたりさわりのないことを言ってニコニコしてれば、人気者でいれると思った。

とにかくみんなの常識って何なのか、どうやったら人に嫌われないのか、どうやっら親に怒られないのか必死だった。
そうやって親がこうした方がいいって言った学校に行き、部活に入り、塾に行った。
いいこともあったけど、本当にやりたかったことは何もできなかった。

本当は普通に行きたくなかった。でも普通にしてないと周りから非難されるから我慢してた。

大学受験のために3年から母親が勧めた塾に行った。
急に車の中で、いまから塾に面談に行くと言われ、嫌がったらヒステリックに怒られた。
本当は行きたくなかったけど、父親に行ったほうがいいと言われて怒られるのが怖かったから入った。

父親は機嫌が悪いとおはようの挨拶しないだけで怒ったり、ピアノの練習をしていると怒りながら指導する人だった。
母もわたしたち娘も仕事から帰ってくる父の顔が顰めっ面か柔和な顔かで機嫌を判断し、顰めっ面の日はなるべく刺激しないよう言動に気をつけて食事の準備にも気を遣った。
就職して家を出てからも送迎時に待っていた場所が間違ってただけで怒鳴られた。

仕事で鬱になり実家のベランダから飛び降りようとしたときも、わたしに寄り添ってはくれなかった。
やれるもんならやってみろと言った。
言葉も出ないほど死の淵まで追い詰められてたのに手を差し伸べてはくれなかった。

塾で事務員さんに悪口言われたり無視されるようになった。でも助けてはくれなかった。
親が夜22時に塾に乗り込んできたり、勝手に防寒着を授業中に届けにきたことを怒られた。
それを言っても分かってくれなかった。11月も12月も1月も毎日怒られた。後で話を聞いたら下の階に住んでいる祖母がノイローゼ気味で深夜徘徊してたらしい。

わたしもノイローゼ気味だった。勉強を頑張って志望大学に行きたかったけど、勉強が怖くてできなくなった。何もかも諦めた。

とにかく、わたしは人のために自分を犠牲にして生きてきた。
その結果どうだろうか。やりたくない上に給料も低い仕事につき、自分の強みも活かせず、父親には給料が低いことをちくちく刺された。鬱で精神科に通院しながら仕事した。
人には好かれてちやほやされたけど本当の友達はいなかった。苦しくても誰にも話せなかった。
それどころか人の愚痴を聞いてマウントを取られ続けてきた。
親も姉も祖母も恨んだ。いまは母親を攻撃することでしかストレスを発散できない。負のループ。

大学で一生懸命かいた卒論は優等生の文でつまらないと言われた。演劇のオーディションでは自分のアピールの仕方が分からなかったので落ちまくった。
面接も落ちまくった。グループディスカッションでは意見なんて言えなかったし、事前に考えてきたことを喋ってるみたいと落とされた。

必死に生きていた結果がこれなのか。
必死に生きていた結果、何も上手くいかないのが人生なのか。
周りはわたしをこんな大人にしたかったのか。

苦しい。自分を取り戻したい。
でももう疲れた。

誰か助けてくれ。