人生辛くてしんどくて本当にクソだなと思いますね。

2023.9.8

毎夜訳もなく涙が溢れて止まらないです

たぶん将来への不安とか、今の自分への嫌悪感とか、高校生の頃からずっと消えない焦燥感とか
全部夜になると巨大になって押し潰してくるから

何も考えてなくても勝手に涙が出てくるんです。
止まらなくて、気づいたら2時、3時となっていきます
ほんと毎日そんな感じです。

何かの病気なら良かったのに、ただ自分が弱くて甘えてるだけだとしか思えなくて、病院に行って「何も異常は無い」って言われるのが怖くて、
「自分は人より弱いだけのどうしようもない人間なんだ」って再確認させられるのが怖くて行けないです

誰にも辛いなんて言えないです
皆んな大変そうで辛そうだから

大変そうな人に「私も辛いんです」とか言う人が1番ダメだと思うから
誰にも何も言えないです

「何がそんなに不安なの？なんで泣いてるの？」って聞かれてもわかんないから。
うまく説明できないからなのか、本当になんで泣いてるのか自分でもわかってないのか、
それすらも本当に何もわかんないから。
そもそも誰かに相談しようにもできないんです

はやく消えたいなと思います

死ぬことが怖くなくて苦しくないなら今すぐにでも死んでしまいたいなと思う

みんな辛いのに自分だけが思い詰めてる弱い人間だと思われたく無い

死なないと誰も私がどれだけ辛いのかわかってくれない気がして。
相談しても「そういう時期あるよね」って言われるなら、死んで解らせてやろうと思ってしまいます。
死なないと誰も心配してくれない
死んだらやっと、心配して同情して辛かったねって言われるのかなと。
結局私は最後まで皆んなに迷惑をかけます。

楽しいこともあるし普段笑うこともあるけど、そんなことぐらいで「まだ生きてよう」って思えないんです。
そんなことぐらいじゃ、この世で生きていくしんどさと釣り合わないです。

将来への希望も無くて、今を生きる理由も無くて、ただ毎日何となく生きているだけなら
死んでしまった方がずっと楽だと思えます

‥

でも結局は、タンスの角に小指をぶつけただけで「死にそうだ」と揶揄する私が、生まれてこのかた動きを止めることのなかった心臓を自ら止めるほどの苦痛を味わう勇気は到底持ち合わせておらず、前文を書いてから半年程がたった今でも皮肉なほど健康体で生きています。

この頃から何も状況は変わっておらず、私は大学を中退し、絵描きを目指すという目標も志し半ばで「私なんかがなれるはずがない」という気持ちが常に付き纏いながら絵を描いているコンビニのアルバイトです。

ただ変わったことと言えば、人生に対してかなり楽観的になったことです。
この頃の私は「生きている意味も目的もないから今死のう」とばかり考えていました。でも「生きている意味も目的もないけど、今死ななくてもどうせ死ぬじゃねえか」と思うようになりました。
私に自死する勇気が与えられたとしたら今すぐにでも行動に移してしまうかもしれませんが、幸い（不幸）なことに未だに与えられずにいるので生きています。でもそれでも別にいいかと思えるようにもなりました。

みんな別に、しんどかったら全部の事から逃げてもいいんですよ。みーーんな死ぬんですし。
嫌な奴らも、優しい人たちも、憧れのあの子も、見下してるアイツも、みんなみんな死にますし。
自分がしたいようにすればいいんじゃないでしょうか。そう思います。