こんな世界、知らない方が幸せだったのかもしれないけど、
いま僕は、ソロキャンプに来ています。
最近車を買いまして、できることなら毎日キャンプしたいな〜、と本気で思うくらい自然に囲まれている時間が幸せです。いつもは、ただ自然に囲まれたい一心でキャンプに行きますが、今日は珍しく、noteを書くと明確に目的を持ってキャンプに来ました。
ちなみに今の僕の目の前はこんな感じ。
鳥のさえずりと風でなびく木の葉の音をバックに、小音で音楽を流しながら、幸せだな〜と思う反面、少しだけストレスを感じながら、PCをカチカチしています。
何から書けばいいかな。
あんまり思考はまとまってないんですが、整理しなきゃいけないという思いに駆られて、ちょっとだけ嫌な気持ちと一緒に、久しぶりに土日にパソコンを触ってます。
前回noteを更新したのはいつだろうか。ちょっとだけ寒かったから、4月くらいかな。あの時からはまただいぶ、僕の心にあるものは変わっています。でも何が、と言われたらよくわからないのが現状です。いや変わってるのかな、自分自身が変わった感覚はないけど、気持ち的に色々溜まっている、に近いのかな。
ただ、そろそろだ、という思いと、書くことで整理しよう、という思いで書き始めてるのできっと話はごちゃごちゃです。ご容赦ください。
ここ数ヶ月でいろんなことがあった気がします。
あまりにもプライベートすぎる話だし、実際に会うような数少ない仲間には色々と話してるので割愛しますが、自分にとってお金とはなんなのか、幸せとはなんなのか、愛とはなんなのか、仕事とはなんなのか、友達とはなんなのか。そんなことを考えさせられる時間だったなと思います。（別に深くないですからね。笑）
noteにはキャリア的な話を軸に個人的な人生の振り返り用に、なにかを書いてきた気もするので、それ中心で書いてみようかな。
「クリエイティブ」を辞めました。
辞めたというか、一時停止というか、休憩というか、なんですけどね。「創ることが好きだ」「かっこいいものを生み出したい」「自分の好きを表現してみたい」そんな思いを持って、クリエイティブの道を進んでいましたが、制作会社を辞め、クリエイティブディレクターの道を諦め、デザインストラテジスト/CDOという目標を辞め。副業でやっていた制作案件を全て終わらせ、クリエイティブを軸にしたキャリアを進めていくことを完全にストップしました。
現状コミットしている事業柄、クリエイティブに関わることは常にあるんですけど、自分の気持ちの中で、軸としていくことを辞めたというか、諦めたというか、です。
僕は昔から、
好きになったものには一直線。今でも、子供みたいに好きになったらそれだけしかやらないみたいなことが多い気がします。芸術家のように本当にそれだけをやってプロフェッショナルになれたらいいのに、僕はたいてい長続きしないのがまた難点です。
そんでもって僕は、人からお願いされたり誘われたりお勧めされて、いいねと思ったものはすぐにやっちゃいます。そして最終的にキャパオーバーになる。フィリピンで仕事を始めた時から全く同じ。そしてまたそれが最近起きました。
信頼してくれてた人が離れていく。数年越しに同じことをしてしまった自分が情けなさすぎて仕方ありません。
こんなことをしてたら、キャリア的なことより人生が終わる。そんなことを思って、副業という概念を一回とっぱらうことにしました。というより、色々と手を出してしまうのを辞めて地に足を付けよう、という感じ。（関わる範囲が狭まることで思考や価値観が固まってしまわないかの不安はありますが）
そうこうするうちに、今後の自分を考えだしました。
どうなりたいのか、何がしたいのか。数年前から同様に、やはりここは明確になりません。
し、何かを目指してしまったら視野が狭まるという気持ちは変わらないので、ここはちょっと前の自分と変わりませんが、もうちょっと広い目で、どう自分は生きていきたいかと考えた時に、出てくるのは、「家族を少しでも手助けしたい」「お金が理由でこれができない、というのはしたくない」「好きな人と好きな場所で好きなことをしていたい」のこの3つでした。
この話を色々書き出すとまた長くなるので割愛しますが、今はゼネラリスト的な方面にシフトをしています。何がしたいかはわからないけど、どうありたいかは明確で、それには一定数お金が必要だな、であれば仕事をする上で包括的に最強な人であろう、というのが一旦自分の中期的な目標です。そして、それに向かうのであれば、僕にはやるべきことが山ほどあります。何からやればいいかも明確にわかっていないのかもしれません。
ここからが今回の一番の本題かもしれません。
正直上記のことは2ヶ月くらい前から思ってたんですが、どうもやる気があんまり出ませんでした。いろんなことがあった数ヶ月だったのでメンタル的に不安定だったのかもしれない、だから自然に囲まれよう、的な感じの気持ちもどっかにあるんですが、どうも毎日フワフワしている。なんとなく生きてしまっている。それがダメなこととは思わないが、なんか違う気がする。でもなんか体が動かない。でも考えたくない、みたいな。
でもふと思うのは、どちらかと言ったら逃げていたかもしれない。
僕は昔から、なんでも器用にできてしまうタイプで、あんまり人からも嫌われるような人でもなく、どちらかと言ったらいつの間にか周りには人がいて、頼ってもらえるような存在でした。優秀で冒険家でリーダー気質がある父親と、感性豊かでなんでも許してしまうとにかく優しい母親のDNAでしょう。とっても感謝しています。
が、それ故に不得意な事象にはなれていません。
不得意というか、初めてやることはどうしても慣れてなくて時間がかかってしまい、ストレスを感じてやりたくなくなるという感じでしょうか。最近どうしても慣れてないことや、時間がかかることを避けてしまいがちなんだと気がつきました。
得意なことだけをやる方が、もちろん効率的でストレスフリーで、そのほうがもしかしたらハッピーなのかもしれないけど、これをやった方が成長するんだろうな〜というものは重い腰を上げてでもやらないと、自分はここで終わるなと。
きっとそんな危機感をこの9月の終わりのタイミングで感じたから、今僕はこうやって整理しようと、気合いを入れようとnoteを書き始めてるんだと思います。考えずに生きる方が楽だから、ちょっと嫌なんですけどね。でも徐々に整理されて気持ちよくもなってます。
多分こういう人って多いんじゃないかな。
これをやった方がいいってことはわかってるんだけど、なんか行動に移せないみたいな人。
やっぱ今できることをしてた方が楽だし、心地いいし。新しいことにチャレンジってちょっと気合いるし、疲れるよね。
前提僕は、恵まれている環境にいて、行動に移しやすい環境を周りが作ってくれているというのもあるけど、将来のなりたい姿と今にほんのちょっとでもギャップがあるなら、僕はここでもう一回気合い入れないと、人生ブレイクスルーしない気がします。27歳が何をゆーとんねんという話ですが笑、現段階ではそう思いますね。
ただし、これはあくまでもキャリアを軸にした話かな。
今まで僕はプライベートと仕事に境はない、そういう人がかっこいい、と思って歩んできたけど、最近はそうでもなくなってきたかもしれません。
というより、現段階の僕では、そこが理想的に交わることは、自分の能力的にできないという結論。最終的には、そこが交わることができたらな、と思うけど、一旦は割り切ってみようと思うことにしました。もしかしたら数ヶ月後、また変わってるかもしんないけどね。
とはいえ、少ない人生。
仕事漬けにの日々にする、という表現は自分の性にも合わないので、やっぱ毎日楽しく生きる、に尽きますが、いろんなことがあった数ヶ月でも、人生はありがたいことに前に進んでいるわけで、新しい気づきや、出会いや、愛をくれる環境に本当に本当に感謝しながら、ハッピーな人生を生きれるように、またちょっとずつ頑張っていきたいな〜と思います。人生頑張る必要も別にない気はするけど、一旦またちょっとだけ頑張ってみようかなと思います。
あれ、結局僕はこのnoteで何をしたかったんだっけ。笑
迷子になってきましたが、ちょっとだけまとめると、
この数ヶ月、いろんなことがあった
↓
地に足をつける必要があった
↓
改めて自分を見つめ直した結果、どう生活していきたいかはなんとなく今は明確である
↓
現状の自分をブレイクスルーするには、ちょっと嫌だなと思うことを積極的にやる必要がある（仕事手にはね。）
という感じなのかな。
数年前、数ヶ月前の僕と、今の僕は、何か変わっているだろうか。
変わっていたとしたら、いい意味で変われているのだろうか。みんなが思う僕のいいところはそのままだろうか。
「変わっていくことと、変わらずにいること」
フィリピンにいく前に、ここはしっかり大切にしようと、学生ながら思っていたことを今思い出したのだが、果たして僕は変わらずに入れているだろうか。
この辺りのモヤモヤは少なからずまだあるけど、明確なのは再度気合いを入れないといけない、だけかな。気合いを入れて登った先に、また見える景色があると思うので、それが見えたタイミングでまた色々と振り返ろうと思います。
まとまったかまとまってないのかわかんないけど、
なんとなくスッキリしたので終えます。
残りの時間は焚き火しながら、お酒飲んで、なんか食べて、寝ようと思います。
大前提、僕はとっても幸せです。
なりたい姿、守りたいもの、のために、ちょっと頑張らないとな。
みんなは今、幸せでしょうか。
なーなーに生きてないですか？
それも別に幸せなんですけどね。
なーなーだな、と思ってるということは、
きっと何かしら理想があるんだと思いますよ。知らんけど。
田舎で暮らすのも幸せだし、都会で暮らすの幸せ。
何も知らないまま独立しても幸せだったと思うし、今この現実を知って幸せだとも思います。
では、また。
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