夢は、これから。

長い間、自分の気持ちを殺しこの子を大きくすることに注力するしかない人生を送って参りました。いや、言いたいことは分かるのよ、でも51歳で女で生まれた世代の空気ってものがあるのよ、そこのお若いの（笑）

振り返ると理解されない人生でした。

大縄で縄を回せばアトピーで背中からじっとりと血がにじむほどで、小学生男児から妖怪とののしられることもしばしば。青年期は自覚なく自律神経失調症で、数秒前まで爆笑していたのに目の前が真っ白になって倒れるとか、30代で不妊でこどもができないとか。大多数の人には理解できない状況が多い人生でございましたよ。

で、生まれた子供は発達障害。見た目は子ども、頭脳は大人、と言いたいところが現16歳になる息子の頭脳おおよそ10歳児。おおおおい、そろそろよくない？神様？！

理解されることはなかなか難しいですよ。自分も含めてみんな無知。知ろうとしなければ知らない事ばかりでしょ、世の中。自らを振り返ってもこればっかりは仕方ない。

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息子とはもう一緒に過ごさないことを選んでいます。うちは自閉強め。話しかけられたことは人生で2回しかなく会話はなし。夕飯は別々。それが彼と私にとって楽な生き方。これが私たち。

一般的には悪い親子よ。ゲームしたくて仕方のない息子。でも21時になればペアレントコントロールでゲームが終わり、勝手に風呂に入り、布団を引き、寝て、起きて、自分でご飯を作って、勝手に学校に行く。ちなみに私は自分の仕事（自営業）始めるまで寝ております。そもそも生活圏を2階と3階で分けています。私が起きるまでの玄関が無施錠なのだけが懸念点です。

私は十分だと思っている。
でも現実はこう。9月に制服のズボンの裾が破れ、作り直せと言ってるけど12月現在、とうとうズボンの尻に穴が開きましたが、購買に行くことを忘れ続けている。帰宅後も制服。休日は学校の靴下を履き下着姿。どうやったって制服が擦り切れるわけですよ。つまり生活力は著しく低い。
先日押入れを空けたら、カピカピ渇いた米がよそられたお椀が出てきました。繰り返しますが押入れにです。何の宗教も入ってないです（笑）

向き合えば力を吸い上げられます。これが真実です。

心豊かに育ってほしい、そう思って良き親を学ぶために2つの心理学を習得し結果これです。アドバイスしたい厨向けに書けば、ここに書ききれない誰もが思いつくことは大体やりました。でも子育てに正解なし。無駄だったとは思いませんが、誰にもわからない親子の感覚。もう私は私の感覚を信じたいと思います。

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ありえないと思いながらも、はっきり、お前のことが嫌いだ。理由は返事をしても答えてもらえないと、まるで自分がないがしろに扱われてるようで虚しい。私の大事にしていることを大事にしない人を大事にする気はない。法が許さない18までは責任取る。大学の費用は出してやるが、寮に入れ。もうこれ以上は一緒に住めない。

そこまで言って、今の息子がいます。やっと私にも気持ちがあることに気づいたようです。全員がそうではないですが一部の発達障害の男の子にとって、母親は甘えて（なめて）いい存在と聞きます。少なくともうちがそうです。

息子はもう大丈夫。友達もいないしお金も稼げないかもしれないけど、そのことを笑い飛ばせる丹力はあるタイプです。

私は未だに何がしたいのかよく分からないです。でも自分で自分を抑圧してしまった16年、いや、自分の51年の人生ずっと、いい子でいるために押し殺してきた自分の気持ちから自由になろうと思います。51年押し殺してきたんだから、その倍かけて溶かしていけば明るい未来が待ってる。
私は私の可能性にワクワクしてこれから生きるのよ。

待ってろ102歳。不良になった自分を見て驚くなよ（笑）