理想とのギャップが1番辛いという話

友人と話していて、

「○○が1番したいことやけど、今、全然それが叶ってないし、叶う見込みもないからしんどいんやな、って最近気づいた」

と言われた。

そうやんな、と、退職時を思い出した。

こうありたい、
こんな自分でいたい、

こんな風になりたい。

こういうはずだった、

かっこいい自分の予定だった。

自分で定めた理想と、できない現実とで、
1番苦しんでいた。

私にとっては、

「"あなたに出逢えて本当によかった。"
と言われる関係を、出会った人たち・子どもたちと築く、っていうことが理想だった」

と気づいたらその子に話していた。

それについては、
目から鱗というか、
あー私そんなこと思ってたんや、って話してからびっくりした。

蓋をされていた私の思いを開いてくれてありがとう、友よ。

まあそれはさておき、

基本的には、
それが仕事だろうが、プライベートだろうが、家族だろうが恋人だろうが友人だろうが、

私の人間関係の理想は、多分これなんだろうなと思う。

あなたに出逢えて、本当によかった、
ありがとう。

このメッセージのやり取りがしたいだけのために、生きている。

出逢えてよかった、

その中には、あなたが、私にとってというより、
存在としてとても大事な人間であると伝えたい、という願いも含まれている。

しかし、

自分のキャパシティの問題や、

この人に傷つけられたなぁと思ってしまう相手に対しては、素直にそれを表せなくなってしまうという、

現実の、私の小ささがある。

自分の器なんて、
そんなすぐに大きくなったり、深くなったりするもんではないだろう、と思うと、

理想を「絶対に叶えたいハードル」として、
自分に対して立ててしまうんじゃなくて、

届かないだろうけど、
今の私では叶わないけれど、
という謙虚な姿勢と共に、

でもしっかりと追いかけることのできる目標として、「理想」を遠くへ置いておく、ことが必要なんじゃないか、

などと思ったりする。

自分の打ち立てた理想で、
今を生きる私を潰してしまうのは、本当にもったいない。

でも私は、理想や夢を持つことは、
とても素敵なことだと思うし、なしには生きていけない性分なので、

「手を放す」

そして「軽くなる、満ちてゆく」

こういった人生を歩んでいきたいと思う。