ななし。

地球のどこかにいる、死にたい19歳。 不安定な感情を紡ぎます。

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地球のどこかにいる、死にたい19歳。 不安定な感情を紡ぎます。
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1．私について

はじめまして。 「ななし。」です。 誰が見てくださるか、誰が気がつくか分からないけれど、自分が感じたことや思ったことをいろいろな方法で紡ぎたいと思っています。 私は、表面的には世間的には、ありふれた、どこにでもいるタイプの人だと思います。 …いてもいなくても、何も変わらないような存在。 そんな誰にもなれない"名無し"の私が思う生きにくさや辛さ、心の痛みを、誰か一人にでも発信出来たらなと思います。 私は、普通だけれど普通じゃない。 暴力を親に振るわれたことは無いし

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    • 今日の理不尽

      お父さんとお母さんと夕ご飯 お皿にあった枝豆を、たまたまお母さんが全部食べた お父さんは枝豆が食べたかったらしくて怒った 「死ね」 「そんな非道ことが出来る人間なのか」 「もう離婚だ」 「きちがい」 なんで枝豆ひとつでこんな酷い言葉が横行するのか 他のおかずを食べたり、「え、俺も食べたかったのに」くらいの一言でおさまらないのか 父の機嫌ひとつでありえないくらい、ここには書けないくらいの暴言が飛び出す いっそ私が生きれる程度に暴力をふるってくれたら被害者にな

      ななし。

      • 悪意がないのはわかっているから。

        前回の投稿から、かなり時間が開きました。 単純に、文を綴る程の良いことも嫌なこともなかったから。 だけど、今は凄く嫌だ。 私が私を嫌いな理由の一つに、「相手に悪意がないとわかっていても相手に不快感を感じてしまう」という自分の性格がある。 例えば、カラオケ。 自分は歌が下手だし、正直流行りとかには疎いほうだと思う。 だけど、人が歌っている時にスマホいじられたり、デンモクいじられたり(もう曲予約しているのに)、本を読まれ始めたりすると、凄く悲しい気持ちになる。 「私歌ってい

        ななし。

        • 人の気持ちは無視されて自分の怒りを押し付けられる

          父親に「眠くなったらお前の膝で眠るわ」って言われた。 冗談ってわかっても悪趣味だと感じたけれど耐えて黙っていたら、「こーゆーのパワハラって言うんだっけ？」と言われた。 「…どっちかっていうとセクハラだよ。」と言った。 そうしたら「お前色気ないしそんなのお前に感じねえよ」と言われた。 流石に嫌になって「なんで家族っていう話題が色々ある中で私の女性性に関する話を持ち出すの？」と言ったら、「お前めんどくせぇ正確に育ったな。もうお前と喋らねぇわ。」と言われた。 私は何を間違った

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        1．私について

        ななし。

          この心の穴をどうやって塞げばいいの

          死にたいとか消えたいとか、そういう言葉では表せない穴がある。 いきなり全てが自分の敵になったように感じて、どうしようもなく辛くなって。 友達から返信が来ない。 恋人が冷たい。 なんで自分はこんな最低なんだろう。 ありとあらゆる言葉が、態度が、目に移るもの全てが、敵になっている気がして。 例えるなら、何かあった訳じゃないけれどなんか世界の全てに絶望して、心をそっと押し殺している…みたいな。 助かりたいけどどうやったら自分が助かるのか、何をしてもらいたいのかもよく分から

          ななし。

          この心の穴をどうやって塞げばいいの

          ななし。

          2．「病人」でも「健康」でもない自分

          さて、さっき自己紹介を投稿してみたばっかりだけれど、今思っていることを続けて書いてみようと思います。 まずそもそもなんでnoteをやり始めたかと言うと、いまさっき親に嫌味を言われて死にたくなったからです。 私の親は、とても自己顕示欲が強い人。 政治家や有名人や自分の友達をバカにして、自分を偉いと思っている人です。 小さい時から私は自分は死ぬべきだ、消えるべきだとなんの疑いもなく思って生きていました。 理由は、親に「死ね」「消えろ」「クズ」「いなくなってくれ」などなど

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          2．「病人」でも「健康」でもない自分

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