こころは手強い

うつ病になった。

PMSだ、HSPだ、と自分の精神や体調を伝えるのに、調べて調べて、自分なりに対処しようとしたり、PMSに関しては子宮内膜症が悪化しないようにジェノゲストを飲んでホルモンバランスを保ってたけど、もう、無理。ちゃんと病気として、向き合っていかないと、もうだめだ。

まず、自分でも前々から躁鬱病であることは気がついている。(家族から2人鬱病が出てることから、遺伝子的にもその気質は注意されていたので、常に疑ってはいた)

基本的な性格として、思ってる本心が言えない。私を知ってる人は「いやそんなわけない」と言ってくれるだろうが、基本私は目の前の人、環境、立場を考えて正しい回答を言う癖がある。そのため「それは違うんじゃない？」と言われたら修正可能。この答えを作るまで、感情とかを一旦置いて頭のなかで正解を探す。この時放置された喜怒哀楽は、全部塊となって自分の中に抑えとく。(この喜怒哀楽は自分では把握できていないが確実にあるもの)

こうしてると、自分が消える。周りにあわせて作るから、そこに自分はいないんだ。ふと、自分自身への問いをされると、真っ暗で何も分からず、汗か涙が出てくる。この時がだいたい鬱になる時だ。

あとは、本心で強く思ったことを聞く耳を持たない人に強く言えない。自分が異質物だから出れば良いと思ってしまう。この時自分の無能さにやられてしまう。

厄介なのは、躁の時。ものすごいハイテンションになるか、悪い方向で抑えた自分の感情が、ブワッと一気に現れる。良い？で言ったら、仕事をずっとしていられる。深夜も朝も疲れることなくハイな状態で対応する。その一方で、自分でも怖くなるくらい、ひどい言葉が一気に出てきたり、暴言を吐いてトラブルになったり、いつか取り返しのつかないことをするのではないか、と恐ろしくなるくらい自分の感情がでてコントロールできない。

この躁と鬱の繰り返しだ。

これを書いている今日は、鬱だ。思考はまとまらず、何もする気がない。注意力もないし、集中力もない。あんなにゴリゴリ進めていた仕事が全くできない。周りからも、「先月のゴリゴリはどこにいった⁈」と心配してくれると同時に信頼がなくなっていく。こわい。

2020年一番顕著だったのかもしれない。

転職、信頼してた人の喪失、自分が空っぽだと知ったとき。辛かったことはこんなに鮮明なのに、楽しかったことは思い出すのに苦労する。

それでも頑張ったし、仕事では結果も出した。えらいや自分。でももう限界。がんばった。から今は少し病気として向き合っていきたい。

病院に行くのをすすめてくれたパートナーにはとても感謝だし、自分の大好きな人を失わないためにも、精一杯向き合おうと思います。

これを偶然読んだ知人の皆様は、あたたかい目で見守っていただけると幸いです。