依存と自分。

どうもこんばんは。
なんとなく今日記書きたいなと思って書いています。

ふと思うことはこうして書き出していこうかなって思うようになりました。
以前の日記で仕事について話したと思う…多分？
その仕事について過去の自分を振り返るという事を今日してみました。

私は自分の為に頑張るということが昔から苦手でした。
自分にご褒美を与える必要なんてないと。
どうしても周りと比べてしまう自分が居て…そんな頑張ってる周りの人たちがいるのに、まだまだ何も出来てない自分にご褒美なんて贅沢過ぎると。

約１年前くらいに、初めてとても大好きになれた仕事がありました。
そこに働いている人たちは皆優しく、外国の方々も大勢居ました。
その時期はまだ人見知りや自分に自身が無い状態で働いている私がいました。
そんな中、皆さんに勇気を振り絞って積極的に絡んだり仕事に熱中していたり…そうしたら周りの人たちと上手く仲良くなったり一緒に楽しくお昼を食べていたり。
生きてきた中での初めての経験でした。

仕事というのは友達を作りに来ている場所じゃないのは自分でも分かっていたので、冷たくされたり批判されたりするのは当たり前と認識している中…それでもその職場の人達は笑いあったり仕事に集中したり、お互いをカバーしあったりする温かい職場でした。
そこで初めて仕事が好きになれた私がいました。
そこを辞めてしまったのは会社の都合上で仕方のないことでしたが…
ラストの日にめちゃくちゃ涙が溢れてこの職場から離れたくない自分がいました。
当時は恋人がその職場に居たのでそこでなにかしら揉めたりしましたが…
今となってはとても最高な思い出です。

一つ言えたのが、誰かの為に頑張りたいという自分。
きっとこれが人間依存だと思います。
自分のためには頑張れなくても…誰かの支えになれたらなって思う私が居たから…あの時は精一杯仕事に集中出来たり仲良く出来たのかなって思います。

今は精神状態も良好とは言い難いですが…。
またこんな機会があって…勇気を振り絞れたら良いなって思ってます。
家族が見つけてくれた仕事を月曜日に電話して応募してみます。
未だに凄い動悸は凄いし怖い気持ちも多々あります…ですが…
自分から行動しなきゃ本当に何もかも変われない。
綺麗事を言っているのは分かります。世の中そんな上手くいく甘い世界ではありません。
だからこそ、自分のことくらいは…自分で褒めてあげたり、自分だけは味方でいないといけないなって…今日考えてて思ってたのです。

昔は頑張れていた自分がちゃんといる。
ちゃんと仕事に集中出来る自分がいる。
真面目だけが取り柄な私がいる。
相手に寄り添おうと出来る私がいる。

これらは当たり前のことかもしれませんが…
今苦しい状況に侵されたからこそ…気づけたことでもあります。
自分ってこんなに頑張れるんだなって。相手の気持ちを優先的に考える自分がいるんだなって。
きっとこれを読まれる方々は色々思う節があると思います。
もし不快にさせてしまったり、イライラの根源にさせてしまっていたらごめんなさい。

私は此処にしか本当の自分を吐き出す事が出来ません。
唯一、誰のことも気にせず文章や思いを綴れる。
一種のカウンセリングです。なので、もし読んでて心が苦しくなったり…
不快な思いをされてしまったら…そっと記事から離れてください。
ここまで居場所が無くなってしまったら…きっとまた殻に籠もる自分がいると分かっている上での書き込みです。

今の私は一人。家族はいるけれども、もう部屋には自分しかいない。
そんな時くらい、リラックスしたり自分を褒めてあげる時間があってもいいと…。
今度からは、精一杯支えてくれた家族に恩返し出来たらいいなと思って行動してみようと思います。
ボロボロになった私を、どんな状況でも受け止めてくれた家族に笑ってほしい。
この思いを抱えて仕事を頑張れたらいいなって。

見返りなんかは要らないんです。笑ってくれればそれでいい。
笑顔が無いのが…とても辛いので。
真面目に頑張れる特権を活かして、仕事に前向きで生きていこうと。
今年の目標です。来年は、私のお金で家族と旅行に行けるように頑張る。
長々とここまで読んでくださった方はありがとうございます。

追記。

フォローしてくださった方、心から感謝しかありません。
本当にありがとうございます。
陰ながら応援しています。本当にありがとうございます。
今日が皆様にとって良い一日になりますように。