頑張りたい、、でも。

自分の気持ちの整理のために書いています。
自衛をお願いします。

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今週も明日で終わる。
保健室2回、欠課2時間。

発作の頻度がこれ以上増えるなら看護師諦めろ
という父の言葉を受けて2週間。

いつ学校を辞めることになるのか、
発作が起きないためにできることはなんなのか
必死で考えた。

いっその事、学校を辞めたらいいのかなとか、
自分でもどうしたいのか、どうしたら良いのか分からず、ずっと頭の中でグルグル考える日々。
夜はどんどん寝れなくなった。

寝れない恐怖、学校の不安、、
発作が起きたら学校辞めることになる……
悪循環。毎日怖かった。

全てが不安で
一体何に自分が悩んでいるのかも分からなくて
アムカしたら、頑張ってる。大丈夫、って思えた。


どれだけ頭がフラフラしていても
座っていられたら出席になる。
分かっているから、保健室に行く自分を責める。
保健室に行かなければ親にもバレずに済む。
でも、
声を出すのも、教室にいるのも、不安になって、
すごくしんどくて苦しい。

私はどうしたらいいのか……

フラフラしてる時はもちろん、そうじゃない時も
授業がほぼ頭に入らない。
ペア学習が地獄、
声も出ない、考えもまとまらない、相手を困らせる。
90分じっと座っていられない。
ソワソワが止まらない、
気づいたら爪が皮膚に食い込んでる、、
気持ちを抑えるために授業諦めて
お絵描きしたり、ネット漁って気をそらす、、
なんのために学校に通ってるんだ？ってなる。

保健室だけが安心出来る。
発作と不安でパニックになるけど、
どうせ連絡行くと思うとやっと休める。

ここまでして学校に通い続ける理由は…
1つ目は、看護師になる夢を諦めれないこと。
おばあちゃんとの約束、初めて自分で決めた進路、、
ずっと頑張ってきたのは看護師になるため…
(+親に認められるため、、今はもう諦めたけど。)
自分のやりたいことを最後までやってみたい。
両親に頑張らせてくださいと頭を下げたんだから、
それを許可して貰えたのに、頑張りたい…。

2つ目は、辞めた後が確定しないこと。
バイトでは生きていけない、
でも、このまま会社で働く程の体力はない、、
それに私に浪人の選択肢は高校の時点で消えてる…
どうやって生きていくんだろうって思ったら
ここで自分を鍛えてもらうのもありだとか思う。

3つ目、ありがたいことに先生の理解があること。
看護師だからってこともあるけど、
分かってくれる。それだけでも全然違う。
話できることが、一緒に悩んでくださることが
今を生きる糧になってる。

とか、。かな。

みんなみたいに笑って楽しく１日を過ごしたい自分が
最近もう全然いないんだよね。
楽しみたいとか、笑いたいとか、そんな余裕ない。
もう、1人でいい。

だから、ベッドメイキング練習、5回以上、
友達と2人でやらなきゃいけないのしんどい……
友達が一緒にしてくれるって言ってくれたから
一緒にさせてもらうけど、
不安しかない。怖い、とても。

自分がクラスで1番邪魔で、お荷物だって分かってる

発作起こして先生にも迷惑かけて、
親に連絡したり、私と話したりって申し訳ない。

ここまでして学校続けていいのかと思う自分もいる。

色々考えてたら日付を超えた、。

不安だけど……、今日も学校へ行く。ごめんなさい🙇‍♀️