おつかれ、私

昨日書きながらダウンしてあげれなかった分。

自分の感情記録のために書いています。
自衛をお願いします🙇‍♀️

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昨晩から今日がとてもとても怖かった。
ここまで不安定になるか、と思うほどやばかった。

未だに気持ちの波がある。
でも、
昨日の放課後は久しぶりに楽しめた。
楽しいとなんでもノリと勢いで決める自分。
調子よくそのままいけばよかったけど
一緒に帰るとか、ご飯食べるのはハードル高くて。

帰りながら考えてたら
急に気持ちが落ちていって不安になった。
予定時間に遅れたら？
朝は基本調子良くないけど話せなかったら？
2人でずっと一緒に過ごすのキツくない？
発作でたら？ご飯どうする？……
とか、色々考えて怖くてしかたなかった。

友達にご飯一緒にってことを断るLINEをして
もっと不安になった……どうしよう、。
カッターを握った。
充電コードも巻いてた。
もう明日が来なきゃいいと思った。

でも、死ねないのは分かってるから
寝なきゃってなって3時間弱寝た。

起きたら明らかに頭がフラフラした。
迷った。
発作出るのわかってて学校に向かうか？
まぁ、約束は約束。一応向かってみるか、と家を出た

いつも通り、人の多い公共交通機関を使って向かう。
すごく申し訳ない気持ちになったけど、
倒れるよりマシな気がして優先席に座って。
学校まで歩くのはもう必死だった。意識が飛ぶ前につかなきゃと思って……そんなで着くことは出来た。

靴箱でスリッパ取ろうと思ったら
フラフラが限界になった。
しゃがみこんだら誰かが先生を呼んでくれて保健室へ

約束した時間になっても解離が続いた。
焦れば焦るほど自分がいなくなってしまう……
先生が友達には保健室で寝てること伝えてる、と言ってたから諦めて休むことに集中した。

90分休んでやっと落ち着いたから教室へ。
ひとりで待っててくれた。
2人で練習そのまま頑張った。
推し先生が無理しないでいいんだよ、
まだしんどいでしょって言ってくれたけど、
申し訳なさでやるしか無かった

練習して、笑って喋れて60分は過ごせた。
そこからの30分が地獄だった。
フラフラしてくるし、立っているのがしんどかった。
話せるうちにと思って
今日はもう終わりたいと言った。

90分待たせたくせに……
次からの練習その子が一緒にしてくれなかったら誰とするか、、どうしよう。。

昼休みは図書室に籠って
1人で気持ちを落ち着かせた。

午後は気合いで乗りきって、一日が終わった。

怖くても、不安でも一日は終わる。
悩みすぎないをできるようになりたい……

放課後、
推し先生の所へいって、
親への連絡の件の話を聞きに行った。
週5日でそのうち3日発作は頻発だから
連絡すると言われて、あぁ、だよなと思った。

頑張ってます、ってことまで伝えるから、
ほんとに可哀想だけど学校の責任もあるからね、
ごめんね、ってさ。

頑張って4年間続けて欲しい。
できることはサポートするし、相談には乗る。
いい所を伸ばして、
4年間でコミュ力はつけていけばいいから、
学校で発作起きるのが嫌だから学校行かないのと、発作起きてもまた頑張って過ごしました。では全然違うから、頑張ってるのは分かってるから、おいでね。

そしてその後
悩んだ末、カッターを預けてもいい？って聞いたら
預かってくれた。
もうやりませんとは言えなかった。
先生も強制しないし、。
やりませんって言って
やった時の罪悪感までは抱えれないから。
でも、
できるだけしないんだよ、って言われたから頑張る。

やらなかったら先生に言いに行こ！
先生！切らないで週末過ごせたよ！って。

来週もおいでね。待ってるよ。

この言葉を追いかけて
推し先生に会うために、頑張る。

いい週末が過ごせるといいな……