うつ病になってから約1年が経ちました。

2022年の3月。
私はうつ病になりました。

発端はロシアとウクライナとの戦争でした。

インターネットという壮大な世界を彷徨えるようになったのも原因の1つです。

社会で起きていることに気づかず、自分の周りのことで精一杯だった私にとって、戦争というものはあまりにも辛く、受け止め難い現実でした。

戦争を機に、今の日本の現状についても調べるようになりました。
すると私の知らないところでどんどんと衰退していく日本が目の前にありました。

正直、驚きました。
平和だと思っていた国がこんなにも汚く、酷いものだったとは。

そこから毎日、将来に起こりうることへの不安で眠れない日々が訪れました。

なにをしても頭に思い浮かぶのは戦争と日本について。というか何も手につきませんでした。今すぐに考えるのをやめて眠りにつきたいのに目を閉じても夢の世界には逃げられない。辛すぎました。

今まで病んでも病院に行くことを拒んでいたのですがついに自ら「病院に行かせてほしい。」と母に懇願するようになりました。

病院に行くと先生から伝えられたのは「うつ病ですね。」という言葉でした。
正直、まあせやろな。と思いました。

「未来のことを考えるのではなく、今生きているときに楽しい、幸せだと感じることを大事にしてください。」と言われました。

そこから薬をもらい、病を治す生活が始まりました。

まずはSNSを見ないようにしました。

私のTwitterのタイムラインでは可愛いお洋服、雑貨、イラストレーターさんなど自分のときめくもので溢れていました。

しかし、戦争が起きてからはそれについての情報などしか出てこなくなっていました。

Twitterを見ると一生抜け出せないと悟った自分。すぐにログアウトしました。

そして、睡眠導入剤をいただけたので以前よりは眠ることが容易になりました。1人で寝ると怖すぎるので母親の隣で眠ることにしました。

安心感は抜群なのですが、隣にいることによって母が苦しんで死ぬ様子、家族がめちゃくちゃになる未来を考えてしまうことは増えました。

寝て、起きて、苦しんで、辛いからまた寝る。
の繰り返しでした。

でも、少し眠れるようになったとはいえ、眠れない日々はまだまだありました。

そんなとき私が必要としたもの。
それは同じ時間帯に起きている人間でした。

テレビでは24時TVのような番組はやっていません。なのでYoutubeの平和なゲーム配信(FPSは絶対にダメ、マリオカートなど誰も傷つかないもの)を見るようになりました。

全く知らない配信者の方々を転々とし、配信が終わるまで見続けていました。

ゲーム配信の他にも助けられたものがあります。

それはWACKの合宿でした。

朝のマラソンから就寝まで生配信してくれるのでずっと集中して見続けることができました。

私と彼女たちが過ごす時間ではこんなにも違うのかと落ち込むこともありましたがダンスに歌に、どんどん成長していく彼女たちに希望を感じました。

女の子たちがアイドルになるために必死になっている姿はとても美しく、眩しいもので、私の救いでした。本当にありがとうございます。

合宿を見てからWACKの曲を聴くようになり、音楽の幅も広がりました。
今年も、もうそろそろ合宿の時期。今回初めて課金して見届けようかなと思います。

このように私は病まないように、病が治るように毎日を過ごしていました。

そんな毎日の中でとても悔やんでいることがあります。それは私が好きなお笑い芸人さんの単独ライブにうつになったまま行ったことです。

うつになっても、どうしても行きたかったライブ。お優しい方にチケットを譲っていただいたのですが行くまでがなんせしんどい。

電車に乗って、会場まで歩く。
これがもうたまらないんです。

帰りの方がしんどかったんですが、息がうまくできないし、いつもより歩みが遅いので余計に疲れる。
そして、今まではできていた乗り換えができないんです。今私がどこにいるのかが分からない。向かえば良い場所が分からない。そして焦る。脳が混乱していました。

無事に会場に到着し、ライブが始まるのですが、いつものように観ることができません。

今、戦争が起きたらどうする。
会場にいる多くのお客さんたちが命を落としたらどうする。なんでこの人たちは今、こんなに笑えるんや。みんなアホなんかとも思いました。

そんなことで頭がいっぱいで笑いたいのに全く笑えません。
母の付き添いがあったので母の手を握り、少し過呼吸になりながら見続けました。

少しは笑えるかなと思ってせっかく行ったのにとてももったいなかったです。
はぁ、もったいない。あああ、もったいない！！！！

そんなこんなあり、薬を飲んで通院、を繰り返し約1年経ちました。

1年経った今はというとまぁ生きてます。

毎日、これからの日本について考えて苦しいっちゃあ苦しいんですが、だいぶ良くなりました。

推しのアイドルのライブにも行けるし、お笑いのために遠征することもまたできるようになりました。頑張りましたね、良かったです。

うつ病になってからは毎日、悔いなく生きようと思うようになりました。

どうせ人は死ぬ。
なら今やりたいことやり切ってから死のうと。
まあ勇気がないので出来ないこともありますがそれを心に生きています。

うつ病の中では私は軽い方です。
ずっと悩んで苦しんでいる人たちもたくさんいます。そう考えるとだいぶ恵まれていました。

私のように辛い日々を送る人がこれ以上増えない世の中になることを願っています。

文章を書くのが下手な私、頑張った！
少しお昼寝します。

こんな拙い文章をお読みいただきありがとうございました！