気持ちがブレてもいい、書いているならば

無機質→希望→充実→あがき
そんな変遷を辿る。
次の停車駅はいずこ、そして終点は来るのだろうか。

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自分が定期的に文章を書きはじめたのはnoteである。
ここで言う文章とは仕事的なものではなくプライベート。
自分の言葉である。

仕事的文章を書くのは嫌いではなかったが、
そこに特別な感情はなかった。
だから文章も、その書き手の自分も無機質。

しかし、文章を書くこと自体は好きだったため、
たまには有機質な文章を書きたいと思うようになった。
そこで、自由に文を書けるnoteを始めた。

かくして自由に自分の言葉を書き始めたわけだが、
やりたくて始めたものである。
自分の好きなことを書けると、希望に満ちていた。
これからは無機質な文章を書く必要がない。
世界が開かれたような感覚だった。

実際に書き始めると、充実した時間が待っていた。
書き初めは書きたいこともたくさんある。
ネタのストックも豊富にある。
書きたいことに困ることはなく、次々と文章を書いていった。

書きたいことを自分の好きなように書く。
これほど充実する体験があるだろうか。

しかし、その充実感も永遠ではない。
いつしか何を書いていいのかわからなくなる。
ネタになる体験もなくなってくるし、
思うことも減ってくる。

アウトプットにインプットが追いつかない感じ。
需要に供給が追いついかない感じ。
支出に収入が追いつかない感じ。

なんと言ったら正しいかわからないが、
まあそんな感じである。

つまり当初感じていた書きたいという気持ちは、
上記の〇〇が〇〇に追いつかない。
とは逆の状態。
〇〇が〇〇に追いつき過ぎていたがため、
それを発散したかったのだろう。

溜まりに溜まっていた無機質感を発散したいという希望、
そしてそれを遂行していく充実感。
これが自分の「書くこと」の理由であり、
辿ってきた変遷である。

では現在は？
このような移り変わりを経ての今はどうか。
それはあがきである。

やりたくて始めたことなのに、
段々と書きたいことが減ってきた。
書くことに困るようになってきた。
そんな現実から逃避している。

自分はもっと書くことがあるはずだ。
自分にはもっと思うことがあり、それを文章にできるはずだ。
それを認めたくない精神が、自分の今の書く理由である。

自分の能力には限界がある。
それは決して悪いことではない。
むしろ、自分の限界を理解した上で、できることをやる。

そうして自分を認めることが最近の目標になっている。
しかし、簡単に変わらないのが人間である。
文章を書くことに関しては、どうしても抗ってしまう。
自分はまだまだできる、とあがいてしまうのだ。

このあがきが無駄にならないよう祈るばかりである。

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無機質→希望→充実→あがき
こんな変遷を辿る、自分にとっての「書くこと」。
これから先、どのように変化していくだろうか。
正直、見当もつかない。
何せ気まぐれな自分である。

しかし、どう変化しようと間違いではないだろう。
変な方向に舵を切るのは良しとする。
なんとしても避けたいのは、
書くことを辞め、変化の移ろいに終止符が打たれることである。

変化してるうちが華。
文章を書くその手が動いていればそれでいい。