うつと言うかなんというか。

こう、気持ちが沈む、浮かないというか。

こう言う記事を書くだけでなく、日常的な事、寝起きのタイミングだとトイレに行く事すらままならない。

気持ちで動かそうとしても、相反する自分がいるからなのか？別の要因があるからなのか、起き上がれず動き出せず。

そんな事が多いという日常を送ってます。

このままじゃダメだから...

ＰＣを起動していざ記事を書こうとすると、気持ちが沈む→眩暈、軽い頭痛、吐き気を催す→更に悪化する時は胃やお腹が痛くなる→うごけずＰＣシャットダウン

こういう事にしかならない様な状態が、結構続いてましたねぇ。

こんな状態だけど抱えてる疾患の方で通院はしてました。

ですが、特に何も変わらず、薬の処方を変えようとしてみたら、とんでもない位に頭がというか、頭の中の神経が物凄く動き出すからなのか、頭痛なのか違う何かなのか、よくわからないけど頭の中が辛いという状態になったりもして。

ただ、そういう状態の症例がないからか、副作用なのか分からないけど、薬の処方を戻してみたら落ち着く、ということも２、3回ほど経験しました。

正直、投薬しか方法がないとは言え、主治医でも原因がわからないけど処方戻したら落ち着きましたみたいな状態なので、何のために病院に行ってるのかわからなくなったりもして。

それだけでなく、幼少期から色々抱えてる話を何度かしてるせいか、「こう言ったら悪いかも知れないけど、生まれる時代間違えましたよね」とか主治医に言われたりして...。

主治医にＯＫをもらって、就労支援Ａ型を利用し始めたけど復帰どころか悪化してしまい、外に出れなくなり。

Ｂ型に変えてみても安定するどころか、外に出れなくなるのが更に悪化して結局何とか在宅作業を割り振ってもらって過ごしてます。

あまりにも改善しないし、目の前で主治医が頭を捻るばかりの通院を繰り返してるし、状況を変えなきゃいけないなと感じてカウンセリングをお願いしてみました。

で、カウンセリングも開始というか、冒頭の行動目標を決めるための相談みたいなのをしてはみたものの。

行き詰った感が強くなってしまいました。

どんな状態ですか？→どうしても気持ちが沈む、寝起きとかトイレも限界ギリギリまで行かないと動きだせないし、このまましちゃうかなーとか考えたりすると、答える。

どうしてですか？→子供の頃から色々あって、疲れたって言うか、色々面倒というか、気持ちが沈みます、答える。

どんなことはありましたか？→子供の頃からのアレコレを答える。

それって、うらみっぷしですよね？→は？

思い込み、勘違いじゃないですか？→は？

考え方を変えた方が→え？

なぜ、そういう話になるんですか？っていう、疑問を持たされるばかりだし、それについて解説もしてもらえないし、なんだか一方的で。

なんかこう、周囲にやってるのと同じ様に、細かく区切って解説しなきゃいけないですかね......？

まぁ、必要以上に患者の主訴に寄り添い過ぎてはいけないし、そういうからと真に受けてはいけないのはわかります。

ただ、言った事という表面的な部分でしかないのに、あなたおかしいんじゃないの？みたいに言われてしまいました。

そういうつもりないんだろうけど、そういう言い方をしてしまった理由とかを解説とかしてもらえないし、教えてもらえたりもしない。

申し訳ないけど、「子供の頃から全然変わらないし、話すだけで無駄になってしまうから、自分の気持ちや意見を他人に話さない、軋轢が発生しないように、自分の苦痛とかは無視して、相手の意を汲まなきゃいけない」という、子供の頃からの常についての変化を感じないし、これでダメージ受けてしんどくなってるけど、こうなっては通院してて改善すんの？苦笑。

で、結局自分の気持ちはなかったことにして、はいはいと言われた事に従う様に行動する事になってしまってます。

すっごく申し訳ないけど、病院にいってストレス抱えてますし、疑問を感じるようになってしまいました(´・ω・`)

もうねー、嫌とかそういう事だけじゃ無くね。

吐き気を催したり、過敏性腸症候群ではないですがお腹の激痛我慢して、顔面蒼白になりつつ、歯を食いしばって歯の隙間からスースー呼吸して...

引きこもる前に散々辛かろうが苦しかろうが、我慢して耐えて頑張りつづけて、言っても否定されるし、ストレス発散しろとしか言われないし、意識的に発散させると寧ろ精神的に疲れて余計なストレスだし、それでも生きていくには必要な事があるから甘えられないし、頑張るしかないし、耐えろ、踏ん張れ...

現状の結果を招くに至ったこれを、またやれ、と？

流石にもう、本当に苦しいので何とか今回は書く事が出来ました。

でも、基本的に考えてると胃にくるし、お腹下すし。

気持ちが沈んで浮かないし、体もセーブかけてるからか、思考力が落ちてるというか、喜怒哀楽も薄くなってるし、諦めみたいな気持ちが働くからか、割と感情が平板化しちゃってます。

楽しかったことも楽しめないし、関わる人が居ると迷惑かけそうだから意識的に離れてるし、楽しくないけど暇つぶしみたいに触ってる程度だし。

どうしましょうね、ほんと。

今は落ち着いてるけど、こんな状態なのに家族が空気読めないから、感情爆発起こしちゃって、外部にヘルプ求めて通院もしました。

はー、面倒くさい...

ということで、なんかこう漏らしましたが

またこう、気持ちが上がらず書けない日々が続くと思います。

ＨＳＰの話もさ。

ようやくこういう話が出て、自分の子供の頃からの状態の説明が付きやすくなるかもしれないなぁって思ったけど、環境感受性って言葉まで続くどころか、大してそうでも無いような人が、自分のよりどころにするわ、都合の良いように扱うわ、それってどんななの？って掘り下げないわ。

人間って害悪しか振り撒かないし、昭和の頃から周囲を見てるけど、時代が変わろうが、中に居る人間が全然かわんないし、善だ悪だの判断基準がひっくり返っただけで、善だ悪だ、正義だに固執するし。

人間と動物の差ってどこよ？

感情でしか動いてないし、客観視とか、理性とか、論理的思考とかどこ吹く風だし、時代が変わったねぇそうだねぇかっこ笑いで、うわーとしかおもえないし。

もう、ほんと嫌になりました。

もう少し、なぜ？どうしてって掘り返しつつ、想像力とか働かせて、感情を可能な限り省いて、考える。

こう言う事出来ないといけなくない？ってか、いつになったら出来るのさ？

大人？大人がどこにいるんだよ(笑)

楽ばかりしようとしたり、自分の都合を主張するばかりだったり、集団で暮らしてるのに、自分しか見れてない人がたーくさんだし。

あー、人間やめたい(しろめ

もう色々感じたくもないし、それはなぜ？の本質とかみえないようにしたい。

なんかもうやだ。

真面目？

ﾁｶﾞｳﾁｶﾞｳ。

周囲が不真面目過ぎて、自分かわいいし過ぎてるだけでしょう？

違いますか？