愛から観ると

2024年明け
七草粥の日
18才姪っ子が成人式の日

ずっと心の学びをしてたのは
原因を探してたから
どうして学生の時
あんなにも精神が不安定になり
あそこまで落ち込んだのか
無表情でチック症状がでたり
感情を感じることすら
閉じていた。
私が悪いのか
ずっと気持ちは幽霊だった。
その場にいなくて
過去にいる感じ

それでも正社員と
なれた会社の縁で
沖縄に行った時
あの明るい太陽と
人の雰囲気と
何かとでかかったり
全然違う植物や風や青い空に
和んでいながら

NLP心理学やアロマや
様々なセラピーやセッションを
わりといろんなカタチで
試してた。

いつか何か変わるかもて
期待してた。
例えば恋人が出来る
臨時収入が入るとかね

そのうち飛行機に
乗ってセミナーを
受講もするようになった。


変化はあったといえばあった。

あの時は
仮面を被ったように
無表情だったよねー
後で言われたりするまで
そうだった自分に
気づかないぐらいだったし。

いろんな人と
関われるように
なったしね。

会社を辞めて
大分ではほぼニート
そろそろ仕事しなきゃ


感情としては悲しみていう
ラスボスを
倒したつもりだったけど
不安が膨らんで
そして嫉妬が
でてくるようになった。

他の人はいいなー
それに比べて私は
何も出来ない
あれもこれもやれない。

イヤーリーディングを
お願いしてた
その中に

できる私は幻という一文があり

zoomでお話しして
私は私でないものを
大黒柱のように
自分に見せかけて
建てたことがわかった。

根っこは「母」だ
私と「母」が
巧妙にうまいこと
自分の弱さと強さを
ごちゃ混ぜにして
お互い頼ってた。
大好きだったんだと思う。

「母」に依存して
「母」のようになりたくて
私は幼稚園児くらいの私を
ある所に押し込めた。

その子をようやく
発見したのは2023年の8月

自己表現が怖いて
感情に気付いたから


時が経って今回
ちょっと出来ない
時間がかかるだけの作業に
ダメ出しの嵐を
する心の中の言葉に気付いた。

私にどれだけ✖️するやろ？

出来なくても出来てもいいやん
それが今の私だよね。
一呼吸置こう。

自己否定してる自分を止めるのも
二重否定にもなるので
受け止めるために
一つある方法を使ったら

今までどれだけ
掘り下げるというカタチで
脳に長い剣を差し込んで
いつまでも
その感情に
囚われていたのかが
ようやくビジュアル化した。
これを〇〇以上とする前に
引っ掛けてのたうち回って
時間を使ってた。

それと同時に私が
怖さと否定を使って
自分のエネルギーも下げて
やらない選択をしてた事。
（コンフォートゾーンを
出たくないも含まれる、
結果的に
それで良い場合もある）

一緒に居る人も巻き込んで
場のエネルギーも
下げていた事もあった。

自己否定と他者否定を
同時にやってたのだった。

そうだったとしても
愛からみたら一つだった。

どっちの私も愛されてた。
世界の中心は愛だった。
目に見えないけど
人は地球は宇宙は
そういうエネルギーに
繋がってるだけなんだと思う。

（いきなり結論が
すっ飛ぶと感じる方は
どこに意識を置くかで
見方が変わると
思ってください）

私が自分に
動いていいよと許しながら
不都合な誤魔化しならやめて
幼稚園児の私と
ちょっとずつ対話しながら
一緒に歩く2024年です。

・家族を増やす
・幸せになる

変化が激しいと言われる
この年に
のんびりしすぎ？て思うけど
今のココで
わかる事もあるのかなと
緩んでます。

いろんなことがすでに
起きてますが全ての人の
心が平安で
ありますように祈ってます。

この出来事はもう過去です。
私は今にいます。
だから事実を思い浮かべても
感情は引きずらず
未来を作ることに
感情のエネルギーを
注ぎ感じます。