2回目OD

期待と祝福、それと微かな罪悪感が体を包み込む。ODで15tを口に流し込み、素早く耳にイヤホンをねじこむ。こんな現実とはとっととおさらばだ。

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誰しもそう思う訳では無いが、私にとって他人に自分がどんな人間かを表現することは恐怖だ。が、迂闊だと気づいた時にはもう遅かった。

ただ、それを相手は受け入れた、少なくとも表面的にはそうだ。

でも自分自身がその行動を受け入れなかった。被害妄想で心臓は恐怖を必死に打ち鳴らし、胸が抉られる感覚を覚える。

相手は自分を否定しなかった、頭でわかっていても心はそれを受け付けない。

私はそんな自分とめくるめくような被害妄想から逃げるため、ODという逃げ道を思いついた。

明日には予定があるが、そんなことは知らない。起きれなかったらその時考えよう。

「そうだ、一秒先がなければ明日なんてものは来ない。一秒先、私が存在していることが許されるためにも、ODも夜更かしも正しいんだ。」

自分の心のなかで唱え、15tのODを足早に済ませる。

最悪の思考でどこまでも蒸しかえった部屋から、できる限り自分を隔離するためにイヤホンをつける。

一時間半経っても効果があまり感じられなくて5t追加。

娯楽をたっぷり体に染み込ませ、時計に目をやって、夜も遅くなっていたから寝た。

結局効果なんてのは目に見えて現れなかった、少なすぎた。ただ別に寝れそうだからいいかなって、そんで寝た。強いて言うなら微ODくらいだろうか。

副作用も朝起きて、微かに頭に重い痛みが響いていたことくらいしか無かった。つまりほぼない。こんなの副作用かもわからないほど小さな不調だ。

次回やるならもう少し量を増やそう。