参ってるね精神くんさん

精神が悪い。
悪いからSNSを一つ休止した。いつ戻るかはわからない。とりあえず連絡の方法だけ書き残して休止という形を取った。多分結構早いペースであそこには戻れると思う。一過性の死にたみに振り回されるのはいつものことだし、それを誰かに――あの場所の人達に見せるのはあんまりよくないな、と思ってのことだ。
精神が悪い。
とりあえず眠れたことに感謝をする。息苦しさが戻らない。好きな音楽を聞いているのに吐き気がある。ストレスというより、もうこれはいつものことだ。いつも泣きたくなって生きている。やりたいことを頭痛に邪魔されながら、それでも立ち上がろうとしてだいたいは失敗する。

死にたくなった時、友人たちを思い出して、彼らの心を汲み取り、生きる選択肢を取る。
前に迷惑がかかるから死なないと書いたけれど、果たしてそれが正しいのかを不思議に思う。正しいか、は私が決める。
この前友人が私と遊んでいる時に、よくこの場所に来るだとか、ここのご飯が美味しいだとか教えてくれた。とりあえずそれで死にたくなった。私はその友人と仲良くやっていたと思っていたのだけれど、それ以上に楽しい仲間がいるんだな、と思うと自分の存在価値を疑ってしまう。
その時ディズニーランドに向かったのだけど、いまいち楽しい気分になれなかったのもそうだ。そもそも私はテーマパークで何かをしたいと思ったわけでもなく、自分から行きたいわけではなくて、そのパークチケットを誕生日プレゼントとして渡されて、ああ上手いこと利用されているなと思ってしまった。
彼女にそんなつもりはない。私が喜ぶと思ってしてくれた。でも私はそれを受け取れない。あなたが行きたかっただけでしょう、と思う。
行きたい場所を聞かれて、ここがいいとか話すけれど、結局私はやりたくないことをやらされて息苦しくなった。お金にまつわることだと、なおさら嫌な印象になる。
話が変わって、私はその友人に無礼を働いたのだけれど、そのことを忘れて、なんだい、と思ってしまうあたり、ひねくれている。なんだよ。私はもっと別のことが良かったよ。テーマパークなんて興味がない。本当に行きたい時は相談をするから、もう連れて行かないでほしい。
なんて言ったら、友人関係が崩壊するので言えない。
私はあの子のことが好きだけど、多分あの子は私のことは取るに足りないものなのではないか、と思う。

人間関係の奥行きは果てしないもので、高低差もあり、どのように深堀りをするか、ボーダーラインを引くか、それが問題だと思う。
また別の人の話だ。きっと楽しいことになるぞ、と思って引き合わせた人らが想像以上に馬が合うらしく置いてけぼりにされている感覚がある。そんなことだって、ないはずなのに。
常に人間関係に優越を持ちたいわけではない。その人同士の律された関係で、のびのびと暮らすことがよくある健康的なテンプレートになるはずだ。
別に、別に私は優越を持ちたいわけではない。みんなが幸せだとか、楽しいだとか、そうなってくれればいい。でもそこにたまたま自分がいなかったと言うだけで、自傷をしているから、メンヘラなんて言葉が浮かぶ。メンヘラです。私はメンヘラ。精神がめちゃくちゃで悪い人。
重ねて書くけれど、支配をしたいわけでもない。本当に幸せならいい。でも私も一緒にいられたら、もっと楽しいと思う。いや、私がそうしたいだけだ。私が巨大なコンテンツではないことはよく知っている。

欠けて失われたと思われる偉大な人間が良かった。
そんなものにはなれない。

これ以上は文句もありそうなので、辞める。
何事にも動じない心がほしい。