2024/01/24 生きることが難しくなりました。

どうも。ながたつです。

年も明けしばらくが経ちました。私の2024年の皮切りはとんでもないことになっています。結論、体調を思い切り崩しました。パニック。

去年の下半期はメニエール病との戦いが大きなテーマでした。ですが、最近は大きな眩暈もなく、無事に過ごしていたのですが。。。安心したのも束の間。どうやら、僕が安息して、穏やかに過ごすことは許されていないようです。今は、パニックを抱えています。

年末年始、とくに年明けから、不安感が強くなりました。何かに追われるような、切迫した気持ちで目が覚めて、やり残したことがあったのではないかという自問自答をしながら眠る日々。それが今日まで続いています。本日が2024/01/24なので、かれこれ20日以上、このような思いを抱えて生きています。

毎日、不安です。何が不安か。たくさんあります。求められている仕事の質に応えているかの不安。顧客に対して、満足度のある対応ができない時の焦り。やり漏らした家事。続かない料理。汚れが目立ってきた台所。親に迷惑をかけ、常に不安にさせていることへの罪悪感。パートナーの話を真摯に聞いて、深掘りして、会話を深化できない。
今の稼ぎで家賃払えるんか。成果出せよ、自分。もっと市場を見ろ、自分。勉強が足りない。アウトプットの理想像から逆算してインプットを決めないと。甘い、自分。
贅沢しているけど、もっと慎ましく生きた方がいいんじゃないか。パートナーとの時間に自分の不安を持ち込まず、いかに気にしてないふりをしようか。

自分がこんな調子で過ごしてきて、家事もうまくできず、仕事でも成果が出ず、過呼吸のような状態で目が覚めて、動悸と共に眠る。繰り返しています。「みんな、こんな感じで過ごしているのだから、自分だけ安寧を求めてはいけない。」と自身に言い聞かせたものの、誠に愚かしい。
どこに、毎朝過呼吸とともに目が覚めて、息を止めて、脳の酸欠が落ち着いた隙を見計らって朝の準備をして、強引に出社することを毎朝している人がいるんだ。

教えてくれよ。どこにいる。誰だ。その名は？
勝手なペルソナを作って、自分を殺そうとしています。ペルソナって、徹底的な調査と裏付けのもとに作るのに、それもしていないんじゃ、いよいよこのペルソナは何なのか・・・

目下、大きい音、密室、子供の声が無理。怖くなるし、苦しくなる。息が詰まりそうになる。涙が出そうにも出ない。そこまでではないから。
それにパニックって出ても、周りはとまってくれないの。動けない自分にあわせてくれない。自分がどうであれ、片足を切り落とされても、歩き続けないといけないんだ。

本当はもう何もしたくないんです。ということで、ひとまず、今週は丸々出社しないことになりました。ありがとうございます。会社には感謝です、ほんとうに。
さて、僕はどうしようか。と思い、今こうして文字にしています。文字にすれば、自分のことがわかるかと思ったけど、案外分からないな。それにまとまらない。思ったことをほぼそのまま書き出すと、こんなにもなのか。話を筋道立てて話すのは、容易い作業ではないわな。

死にたくはないけど、生きることを一度とめたい。何が違うのかと思われるが、リスタートしたいってことです。穏やかに生きられる体にしてから。