めんどくさい私の性格:day39

みんなに、どんどん置いてかれてる気がして、

すごい悩む日々。

やればやるほど空回りして、
みんなの優しさも
受け入れられなくなる

私だけだと思ってたけど、
私だけじゃなかった。

言語は違うけど、同じフロアの人。
最近、元気ないなって、思ってたら、
どうやら悩んでるみたいだ。

辛いみたいだから声かけてあげてって色々な人に
言われるけど、

実際、気持ちがわかるが故に、
なんて声をかけていいかわからない。

プレッシャーとか、不安とか、
色々なものでキャパ越えする。
周りの人が、余裕そうにしてるのを見ると、
ますます辛くなる。

だから、ご飯のタイミングとかずらして、
あえて人との接触を避けたりする。

こんな時は、本当に、
一人ぼっちに感じるんだよね、

勝手に涙が出てくるって言ってたけど、
激しく同意。

誰にも相談できなくて、
自分1人で頑張っているんだろうな。

すごいわかる。
辛いんだよな、この時期が、とんでもなく。

私を見てるみたいで、

私が、直接かけてあげられる言葉は見つからない。

でも、1人じゃないですよ。

って、心の中で声をかけてあげようと思う。

コツコツ努力を積み重ねるのが苦手な私は、
頑張る時は、
睡眠時間を削ってまでも頑張りすぎてしまう。
やらない時は全くやらないのに。

コツコツやっておけば、
こんなことにならないのに。

宿題を夏休み最終日に泣きながら
やっていた小学生の時から何一つ変わってない。
あの時のまま。

志を持って挑戦した夢だからこそ、
理想と現実のギャップに
すごく悩むのかもしれない。

やるなら最高を目指そうと思うと、
自分の実力不足を目の前にした時、
すごい高い壁に押しつぶされそうになる。

私って何なんだろってすごく悩む。

頑張る時、加減を知らずに
頑張りすぎてしまう結果、
キャパを超えて、それが涙となって
溢れ出す。

家族や友達だからこそ、
辛いと言えなかったりする。
言えない辛さが、
どんどん積み重なっていく日々。

こんなに辛いならやらなきゃよかったと、
思う自分にも悔しくて涙が出る。

こんな時、みんなはどうしてるんだろう。

辛いと素直に言えて、
寄り添ってくれる人がいたら、
気持ちが楽になるんだろうか。

本当は助けてほしいのに、
聞いてよ！わたし、限界！！って言う気持ちも、
私のどうでもよい話を、ただ誰かに話したいのに、
誰かにただ側にいてほしいのに、
みんなの楽しい話や近況報告を聞きたいと思ってるのに、
ずっとLINEでくだらない話とかもしたりとか、
面白い話を聞いて笑いたいと思ってるのに、

こんな弱音ばかりを吐いて、
楽しくない話ばかりを聞かせてしまうくらいなら、
自分の中にだけしまっておこう。
誰かに今会ったら、
楽しくない空気を出してしまいそうだから、
誰とも会うのやめよう。
嫌な自分が出てしまいそうだから、
誰とも一切連絡取るのはやめよう。
ってジメジメする私の性格は
本当にめんどくさい。

夢の話とか、辛いこととか自分の弱みとかは、
本当に心許してる人にしか話せない。
家族にすらも話してない。
だからこそ、その心許してる人たちにすらも
嫌われたくないと思うと、
話すことすらも辞めてしまう。

こんなんで私はやっていけるのだろうかね。

夢を追いかけて、自分の弱さを
改めて知った気がする。

今この環境で、目の前で悩んでる仲間がいるのに
自分も限界で、私は何もする事ができない。
そんな余裕がない自分にもがっかりだ。

困ってる人に手を差し伸べるって、
多分自分の心に余裕がないとできないのかもしれない。
困った時に手を差し伸べてもらって、
パワーアップしたら、
今度は私がその人が困ったときに
手を貸す。
そんなお互い様の精神で生きていきたい。

心のゆとりと豊かさが、ほしいものだ。

私はまだまだ未熟だな。人間として。

これはきっと悔し涙。

とりあえず、今日もまだ残り数時間ある。
頑張るか。